Clase practica de informàtica

Cliente: ¿Estoy llamando al Departamento de Atención al Cliente?
Empleado: Así es. Buenos días. ¿En qué puedo ayudarlo?
Cliente: Estuve revisando mi equipo y encontré un sistema que se llama AMOR; pero no funciona. ¿Me puede ayudar con esto?
Empleado: Seguro que sí. Pero yo no puedo instalárselo; tendrá que instalarlo usted mismo, yo lo dirijo por teléfono ¿le parece?
Cliente: Sí, puedo intentarlo. No sé mucho de estas cosas, pero creo que estoy listo para instalarlo ahora. ¿Por dónde empiezo?
Empleado: El primer paso es abrir su CORAZÓN. ¿Ya lo localizó?
Cliente: Sí, ya. Pero hay varios programas ejecutándose en este momento. ¿No hay problema para instalarlo mientras siguen ejecutándose?
Empleado: ¿Cuáles son esos programas?
Cliente: Déjeme ver... Tengo... DOLOR PASADO.EXE, BAJA ESTIMA.EXE, IRA.DOC y RESENTIMIENTO.COM ejecutándose en este momento.
Empleado: No hay problema. AMOR borrará automáticamente DOLOR PASADO.EXE de su sistemas operativo actual. Puede que se quede grabado en su memoria permanente, pero ya no afectará otros programas. AMOR eventualmente reemplazará BAJA ESTIMA.EXE con un módulo propietario del sistema llamado ALTA ESTIMA.EXE. Sin embargo, tiene que apagar completamente los programas IRA.DOC y RESENTIMIENTO.COM. Estos programas evitan que AMOR se instaleadecuadamente. ¿Los puede apagar?
Cliente: No sé cómo apagarlos ¿Me puede decir cómo?
Empleado: Con gusto. Vaya al menú INICIO e invoque PERDON.EXE. Ejecútelo tantas veces como sea necesario hasta que CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM hayan sido borrados completamente.
Cliente: Ok, listo. AMOR ha empezado a instalarse automáticamente ¿Es esto normal?
Empleado: Sí. En breve recibirá un mensaje que dice que AMOR estará activo mientras CORAZÓN esté vigente. ¿Puede ver ese mensaje?
Cliente: Sí, sí lo veo. ¿Ya se terminó la instalación?
Empleado: Sí, pero recuerde que sólo tiene el programa base. Necesita empezar a conectarse con otros CORAZONES para poder recibir actualizaciones.
Cliente: Oh, oh... Ya me apareció un mensaje de error ¿Qué hago?
Empleado: ¿Qué dice el mensaje de error?
Cliente: Dice: "ERROR 412 - PROGRAMA NO ACTIVO EN COMPONENTES INTERNOS" ¿Qué significa eso?
Empleado: No se preocupe, ese es un problema común. Significa que AMOR está configurado para ejecutarse en técnicas complicadas de la programación, pero en términos no técnicos significa que tiene que "AMAR" su propio equipo antes de poder "AMAR" a otros.
Cliente: Entonces, ¿qué hago?
Empleado: ¿Puede localizar el directorio llamado "AUTO ACEPTACION"?
Cliente: Sí, aquí lo tengo.
Empleado: Excelente, aprende rápido.
Cliente: Gracias.
Empleado: De nada. Haga click en los siguientes archivos para copiarlos al directorio MI CORAZON: AUTO PERDON.DOC, AUTO ESTIMA.TXT, VALOR.INF y REALIZACION.HTM. El sistema reemplazará cualquier archivo que haga conflicto y entrará en un modo de reparación para cualquier programa dañado. También debe eliminar AUTO CRITICA.EXE de todos los directorios y después borrar todos los archivos temporales y la papelera de reciclaje, para asegurar que se corre completamente y nunca se active.
Cliente: Entendido. ¡Hey! Mi CORAZÓN se está llenando con unos archivos muy bonitos. SONRISA.MPG se está desplegando en mi monitor e indica que CALOR.COM, PAZ.EXE y FELICIDAD.COM se está replicando en todo mi CORAZÓN.
Empleado: Eso indica que AMOR está instalado y ejecutándose. Ya lo puede manejar de aquí. Una cosa más antes de irme...
Cliente: ¿Sí?
Empleado: AMOR es un software sin costo. Asegúrese de dárselo, junto con sus diferentes módulos, a todos los que conozca y se encuentre. Ellos, a su vez, lo compartirán con otras personas y le regresarán unos módulos agradables.
Cliente: Eso haré, gracias por su ayuda.

Humor 2

Una señora está en el ginecólogo:* ¡Señora está usted embarazada!* ¿Otra vez?* ¿Es que su marido no toma precauciones?* El sí, pero los otros no.

Dos amigas hablando:* María ¿qué me das por mi marido?* Nada.* Trato hecho.

Un hombre le dice a su novia:* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?* Claro siempre me han gustado los casados.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:*Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.*¡No hijo, es robado!

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?*En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente* pajarito negro.

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:¿Qué quiere?¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.No, hombre, ¿Que qué desea?¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.¡No hombre! ¿Que qué va a ser?¿Que qué va a ser?Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.Que bueno, contesta el primero.¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio, debería ser una Abogada como él. Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ....Él se le arrimó y le dijo:- Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares.Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ......... se transformó en su madrastra !!!Moraleja:Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

Una pareja es jugando al golf y al disparar una bola, esta se desvía y rompe un cristal de una casa cercana, así que se acercan a pedir disculpas al dueño.El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice:"¿Son ustedes los que han roto mi ventana?""Sssíí..., en realidad lo sentimos mucho"."Bueno, la verdad me han hecho un favor... Soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí... a ver que deseas," le dice al esposo."Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida"."Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?", le dice a la esposa."Quiero tener una casa en cada país del mundo."Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas".Bueno ¿y usted que desea?", pregunta el esposo al genio."Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa".Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:"Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará".El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:"Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?"- "Treinta y cinco ¿por que?"- "¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan güevones que creen que los genios existen!"

Si amas a alguien

Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:

"Si amas a alguien, déjalo ir;si vuelve, es tuyo,si no... nunca lo fue."

Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

• Versión Pesimista:"si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."
• Versión Optimista:"si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."
• Versión Desconfiada:"si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."
• Versión Impaciente:"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."
• Versión Paciente:"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."
• Versión Juguetón:"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."
• Versión Vengativa:"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."
• Versión del Abogado:"si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."
• Versión Estadística:"si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."
• Versión Posesiva:"si amas a alguien, no lo dejes ir."
• Versión del Psicoanalista:"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."
• Versión del Sonámbulo:"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."
• Versión del Mercadologo:"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

Enamórame

Pronunciame te quieros al oído y hazme victima de tus caricias juguetea con tus labios por mi cuello y róbale suspiros a mi alma.viajemos al país de la alegría caminemos por las calles del deseo hagamos realidad la fantasía y llévame a la cúspide del cielo.

Enamórame, hagamos esta fecha inolvidable invéntate mil truquitos para amarme enamórame y entrégame el abrigo de tus besos devórame, que se queme mi fuego con tu fuego.Ven y cálmame estas ganas que te tengo acumuladasy por favor hazme latir este corazón a mil.

Enamórame...

Entregame tu amor adictivo y cálmame este mar embravecido dame a tomar tu agua potable y embruja uno por uno mis sentidos.Invéntame castillos en el aire levántame palacios en el cielo que se escuchen los himnos celestiales cuando explote de amor nuestro universo.Enamórame, con tu danza de coquetas expresionesy desvístete moviendo suavemente tus caderas Enamórame y que seas el menú de mi alimento deleitame y dame de la miel que hay en tu cuerpo.

Ven y cálmame...Y después que haya acabado nuestra fiesta y mi amor haya sembrado en tu parcela dormiremos en nubes de terciopelo y a Dios le robaremos una sonrisa allá en su cielo.

No tube mas remedio que compartilo con mis amig@s.-

Arley Bedoya

The Terminator Kamasutra

The Terminator Kamasutra

En el mundo post-nuclear del año 2029, los Terminator de la serie T-800 capitaneados por el Cyberdyne 1.0.1 Skynet, alcanzan su última meta: entender (y practicar) el Kamasutra
A partir de ese momento dejaron de ser máquinas… al menos en el sexo.

Besos

Los abrazos, las caricias, los apapachos todas estas muestras de cariño nos matan, pero como los besos no hay nada igual. y no únicamente se trata de una actividad deportiva y sana, por que has de saber que en un beso pones en movimiento 34 músculos faciales y consumen 18 calorías, y además de que se activan un buen número de neuronas.....

TIPOS DE BESOS

*De esquimal: Nada de boquita, aquí la herramienta es la punta de la nariz al rostro de tu pareja tocando primero la punta de la nariz, y de ahí puedes recorrer suavemente todo su rostro.

*De lengüita: Este seguramente es el más seguido y delicioso de todos. El beso es con los labios abiertos, las lenguas se tocan y exploran. Solo recuerda que no se trata de hacerle una limpieza dental a tu pareja...

*Buzo: Es el beso de lengua, aunque más apasionado, más profundo y de mayor duración.....
Ojo: No vayas a asfixiar a tu pareja........

22 Razones para nunca dejar de hacer el amor

Según los médicos especializados en el tema sexual, ningún ser humano debe privarse de la pasión. El sexo no sólo es divertido y excitante, sino que es una de las pocas cosas en la vida que es gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. El sexo es capaz de eliminar la celulitis, manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas.
En Suecia, por ejemplo, han establecido días de fiesta sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiantes y se pueda relajar". No es mentira, el sexo es una medicina natural y divertida. A continuación usted conocerá 22 razones para no dejar de hacer el amor y de compartir la pasión y el cariño que lleva adentro con su pareja.
Después de leer el texto, seguramente terminará con ganas de poner a prueba todo lo dicho, así que inténtelo, nadie es más feliz que aquel que despierta en la mañana al lado de la persona con la que compartió su cuerpo y su amor una noche antes.
1.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble cantidad de estrógeno, hormona que mantiene la piel suave y ella y le da brillo al cabello.

2.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas.

3.- Transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.

4.- Al tener un orgasmo puede quemar hasta 560 calorías, lo que equivale a una hora y media de ejercicio en bicicleta.

5.- Tener sexo es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos los músculos del cuerpo y los fortalece.

6.- Las relaciones sexuales son la cura instantánea para la depresión leve pues hace circular la endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar.

7.- El estrógeno, hormona liberada por las mujeres al hacer el amor, retarda el proceso de la osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.

8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más fácil se ofrecerán. El cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de feromonas, sustancias que vuelven loco al sexo opuesto.

9.- El sexo te hace mejor deportista.

10.- Si padeces de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos que ocurren durante el acto sexual provocan lasitud y sueño enseguida.

11.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en ti mismo. Saber que alguien te desea es suficiente para que te quieras más.

12.- El sexo es el mejor tranquilizante del mundo.

13.- Besar a diario lo mantendrá alejado del consultorio dental, pues besar estimula la saliva, la cual elimina partículas de comida de los dientes; también hace disminuir el nivel ácido que causa la caries y la placa dental.

14.- Las relaciones sexuales alivian los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la tensión que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.

15.- El sexo es un antihistamínico natural.

16.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de hormonas como adrenalina y lo hará sentir eufórico, pero tranquilo.

17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más besables. Les da color y una mejor apariencia.

18.- Hacer el amor es lo mejor que hay para la tensión nerviosa, ayuda a eliminar el pánico y la ansiedad.

19.- Si hace el amor al menos una vez a la semana, estará menos irritable y más tolerante y contento.

20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardiacos, siempre y cuando no sean después de una gran cena.

21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejora la circulación y aumenta los glóbulos rojos.

22.- Tener sexo ayuda a prevenir la celulitis, mejora la circulación de fluido linfático en el cuerpo.

El sistema linfático se encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se acumulan en el organismo, especialmente en los muslos.

¿Ya te convenciste de que hacer el amor es tan saludable como hacer ejercicio y tomar agua?

¿Entonces que haces ahí sentado? Manos a la obra.

RECETA PARA HACER BEBES

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro

* 1 cama

* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)

* 1 higo

* 1 pepino

* 2 melones

* 2 huevos

* 200 gr. de resistencia física

* Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro dondehabremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasansin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino,los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y sebaten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el
horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está
listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo
reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota:

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubiertaplástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter lamasa espesa.

NO SE OLVIDEN DE PASAR ESTA RECETA A TODOS SUS AMIG@S