EL PACIENTE DE LA 376.

CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.
>HECHO REAL (Ring, ring, ring) - Hospital Xeral de Lugo bos días.
>
>
> - Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de
> información sobre un paciente que está internado.
>
> - ¿De qué paciente se trata?
>
> - Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la
> habitación 376.
>
> - Un momento, le paso a enfermería
>
> - Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué
> puedo ayudarle?
>
> - Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente
> Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
>
> - Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
>
> - Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo
> ayudarlo?
>
> - Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado
> de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
>
> - A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
>
> - Bueno, gracias
>
> - Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien,
> la presión y el pulso se mantienen estables y está
> respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le
> retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea
> le daremos el alta en dos o tres días.
>
> - ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia
> que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
>
> - Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
>
> - No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy
> llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí
> todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la
> polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni
> Dios me dice un carallo.

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

> >> > Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural

> > le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas

> > estremecedoras.

> >> > El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.

> > Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le

> > dice:

> >> > -Disculpe... ¿nos conocemos?

> >> > Ella le responde con una sonrisa encantadora:

> > -Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el

> > padre de uno de mis niños.

> >> > El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran

> > velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le

> > fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

> >> > -¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida

> > de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en

> > medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de

> > sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por

> > el culo.

> >> > -Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.

<<<>>>Yo soy la nueva profesora de su hijo...

La vela

La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'? Ella contestó ' Efectivamente padre, soy yo'. El sacerdote preguntó:'¿No han tenido niños aun?' Ella respondió: 'No padre, aun no' El padre dijo:
'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'. La Sra Donovan contesto:
'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: 'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'. Ella contestó:'
Muy bien, padre' El cura preguntó:
'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?' Ella respondió:
'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10' El padre dijo:
'¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?' Ella contestó:
'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'

CARTA DE UNA MADRE ASTURIANA A SU HIJO QUE ESTA FUERA

Queridu fíu; Póngote estes llinies pa que sepas que toy viva. Toy escribiéndote, despaciu, porque se que nun yes pa lleer deprisa. Si recibes esta carta ye que llegote, si non, dícesmelo y mándotela otra vez. El tiempu por aqui nun ta mal; la semana pasá solo llovió dos veces, la primera vez tuvo lloviendo tres dies y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta que queríes, pero dígote que el to tíu Pepe dixo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría muncho y el envíu sería muy caru, así que quitámosilos y metímostelos en el bolsu de adientro.
Por fin ya pudimos enterrar a to güelu, alcontrámoslu cuando lo de la mudanza, taba metíu en el armariu desde el dia aquel que nos ganó xugando al escondite. Cuéntote que el otru dia explotó la cocina de gas y to pá y yo salimos disparaos pol aire y cayimos afuera de la casa, ¡qué emoción! . Yera la primera vez que to pá y yo saliamos xuntos de casa.

Vino el médicu pues yo tenia fiebre, púsome un tubin de cristal en la boca y díxome que nun podia hablar en diez minutos; to pá queria comprai el tubu.
Perdona la mala lletra y les faltes de ortografia, ye que yo cansé de escribite y ahora toy dictándoi a to pá, ya sabes lo burru que ye. Y hablando de to pá, ¡qué orgullosu ta!. Cuéntote que ahora tien un buen trabayu, tien cerca de 500 persones por debaxiu d'él; ye l'encargau de segar el cementeriu.
El otru dia to pá leyó en el pe riódicu que, según les encuestes, la mayoria de los accidentes pasen a un kilómetru de casa, asi que mudémosnos más lejos. Nun vas a reconocer casa. El sitiu ye muy guapu y ahora tengo llavaora, aunque no estoy muy segura de que funcione; ayer meti la ropa, tiré de la cadena y, desde esi momentu nun la volví a ver.
La tu hermana Xulia, la que se casó con el su home, parió, pero como tovia nun se de que sexu ye, nun se si decite si yes tiu o tia. Si por fin ye nena van llamala como yo; ella a la to hermana llamarai "mamá". La otra hermana, Pilar, ta embarazá de 5 meses; to pá preguntoi si taba segura de que yera de ella.
Y por último, el to hermanu Juanchu sigue tan despistau como siempre; el otru dia cerró el coche y dexó las llaves dientru; tuvo que caminar tres kilómetros p'allá y otros tres p'acá, hasta casa por el duplicau pa poder sacanos a to pá ya mi del coche.
El to primu Paco casóse y pasa to la noche rezandoi a la muyer porque dixeironi que yera virgen. A quien nunca más vimos per aqui ye al tíu Carlones, el que morrió el añu pasau. Ahora el que nos tien muy preocupaos ye el tu perru, el Puski, empéfiase en correr detrás de los coches que tan paraos.
¿Recuerdes al to amigu Antón?, ya nun ta más n'esti mundu. So pá morrió fai dos meses y como habia pediu ser enterrao en el llagu, el probe Antón morrió cavando la poza en el fondu.
Bueno fiu, non te pongo dirección en la carta porque no la sé; resulta que la xente que vivió aqui llevó los números pa nun tener que cambiar de domiciliu. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte; si nun la ves, noi digas ná.
To má que te quier,

Carmina . Pdt: Diba mandate 100 euros, pero ya cerre el sobre!

Las especies que habitan en los chats de internet

El Pesado.

Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personaje que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de boludeces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo) Al tipo le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en loque sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún…

El Tucutún.

Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesado ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.

(La fusión del Pesado con el Tucutún puede tener efectos devastadores!)

El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga.

Tu ves, estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando no la conoces casi nada y la tienes en el MSN por causas terceras (N.A: Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si fue suspendido talycual, que si aprobado la carrera en tiemporecord, que si bla, que si blo.

- El subtipo QueSi-QueNo.

Entra al MSN 450 veces/seg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesados. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.
(Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma estrepitosa frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho)

El QueEstoyHaciendo?.

Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) . STOP!, ¿para que está el No Disponible?.
.
El anónimo.

Es el tipo que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tipo que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la “imagen para mostrar” del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Hey!, que soy Silvia ¡!, es que no me conoces o que!! Claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hoymal.com o bien la frase “Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena”, con tu amiguita Silvia de toda la vida. Como Jode

Para intelecto-neuro-hipocondriacos

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener ‘L.Cassei Inmunitas’, que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes…Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras… Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión…y ni qué hablar del ordenador!!!
Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones…
Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!! ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!! Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota… hijos?!. En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!! ¡Y a tus padres!!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien…
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Me estoy cagando!!!
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes….

Puesto de trabajo en Colombia

Un muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar Nada. Como el padre es un tipo notable, lo aprieta:- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas A Tener que trabajar. ¿Estamos?. El padre, que tiene algunos amigos políticos, dada su larga Trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo que Tiene una alta posición en el Estado: - Hola Pachito, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, termina la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si te queda fácil, necesitaría un Puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir Una carrera. El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes? - Bueno, podría hablar con el Presidente y conseguirle un Cargo Consular, para eso no senecesita nada, como nadie lo ve en otro país Puede estudiar y además ganará como U$ 5.000 dólares mensuales.- No, lo quiero aquí en Colombia, para poder controlarlo y algo más Modesto, para que no se le haga tan fácil la vida. - Voy a ver qué consigo. A los tres días llama Pachito:- Listo, Tito, ya está. Hablé con el Presidente. Será Asesor de la Comisión de salud en alguna de las Cámaras del Congreso. Unos $ 9'000.000 de pesos al mes. Está bueno, ¿no?- ¡No, viejo! Es una locura. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo. A los dos días, de nuevo Pachito: - Tito, ya lo tengo.. Hablé con mi primo, podría ser en una entidad de Control. Le conseguí un cargo de Asesor. El sueldo es más modesto, de $ 7'000.000 de pesos, pero puede conseguírsele una prima técnica Automática.- ¡Ah, no compadre!, Recién termina el colegio. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de Estudiar, ¿me explico? Al otro día:- Tito, ahora sí: Asistente en un proyecto de una entidad pública, con Algo de computación, ya está; claro que el sueldo se va muy abajo Serán $ 5'000.000 de pesos al mes, nada más.- Pero, hermano, ¡por favor!, consígueme algo más modesto, recién Empieza, algo de un millón y medio al mes. - Bueno, eso si está muydifícil, ¿sabes? - ¿Por qué?- Esos cargos son por concurso y para cumplir con el perfil necesita currículum, título universitario, postgrado o preferible Maestría, Experiencia real certificada y todas esas guevonadas...

Humor 2

Una señora está en el ginecólogo:* ¡Señora está usted embarazada!* ¿Otra vez?* ¿Es que su marido no toma precauciones?* El sí, pero los otros no.

Dos amigas hablando:* María ¿qué me das por mi marido?* Nada.* Trato hecho.

Un hombre le dice a su novia:* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?* Claro siempre me han gustado los casados.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:*Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.*¡No hijo, es robado!

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?*En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente* pajarito negro.

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:¿Qué quiere?¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.No, hombre, ¿Que qué desea?¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.¡No hombre! ¿Que qué va a ser?¿Que qué va a ser?Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.Que bueno, contesta el primero.¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio, debería ser una Abogada como él. Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ....Él se le arrimó y le dijo:- Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares.Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ......... se transformó en su madrastra !!!Moraleja:Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

Una pareja es jugando al golf y al disparar una bola, esta se desvía y rompe un cristal de una casa cercana, así que se acercan a pedir disculpas al dueño.El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice:"¿Son ustedes los que han roto mi ventana?""Sssíí..., en realidad lo sentimos mucho"."Bueno, la verdad me han hecho un favor... Soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí... a ver que deseas," le dice al esposo."Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida"."Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?", le dice a la esposa."Quiero tener una casa en cada país del mundo."Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas".Bueno ¿y usted que desea?", pregunta el esposo al genio."Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa".Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:"Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará".El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:"Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?"- "Treinta y cinco ¿por que?"- "¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan güevones que creen que los genios existen!"

Humor

Queridísimo esposo:

Antes de tu regreso del viajecito que emprendiste, quisiera poner en tu conocimiento que tuve un pequeño accidente con la camioneta cuando regresaba del supermercado.

Afortunadamente no ha sido grave y realmente no sufrí herida alguna, así que no te vayas a preocupar por mí.

Yo volvía del Carrefur y cuando doblé desde la calle hacia el garaje, accidentalmente oprimí el acelerador en vez del freno.

La puerta del garaje se abrió automáticamente a tiempo, y la camioneta afortunadamente se detuvo cuando dio contra tu auto.

Yo realmente lo lamento, pero conozco tu bondadoso corazón y sé que vas a perdonarme. Tú sabes cuánto te quiero y te cuido, mi amorcito.

Estoy incluyendo una foto para que comprendas la situación.Ya casi no puedo esperar para estrecharte en mis brazos de nuevo.

Tu amante esposa,

Teresita .

P.D.: Llamó tu novia.

POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedabanera algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!

Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.

¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Diosque si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.

Así que Dios le dio a Adánla cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.Apenas lo recibió,

Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,y después escribió su Nombre en la arena,mientras reía a carcajadas,encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,y entonces Dios le dijo a Eva,"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,y que creo que te pertenece.

"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

Monòlogos

La mayoría de la gente que acaba de hacer la selectividad nació en 1984.
A esa edad tú ya sabías sumar, restar, multiplicar y dividir (y hasta resolvías ecuaciones).
Esta gente no tiene recuerdos significativos de Felipe González con cazadora de pana, incluso les hablas de Naranjito y seguramente creen que les tomas el pelo, y para ellos ha existidosolamente un Papa que ha durado toda la vida.
Nunca cantaron "We are the world, we are the children" y nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo, Van Basten o Zoff. Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró, no se acuerdan del Osito Misha, de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. No tienen edad para acordarse de la explosión del "Challenger", del referéndum de la OTAN, del Bon Jovi de melenas ni de "Ay, quién maneja mibarca?".
Para ellos, el sida ha existido toda la vida.No alcanzaron a jugar con el Atari.... El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida. Nunca tuvieron un tocadiscos y nunca jugaron al Tente, al MultiHobby ni a la Nancy.
Conocen aEspinete sólo de oídas y el nombre de Ángela Channing les suena tan a chino como el de su mayordomo.Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que las teles sólo tenían dos cadenas y más aún, incluso algunos no han visto nunca la carta de ajuste.
No se explican lo que es ver la tele sin uncontrol remoto, ni unas Navidades sin turrón de chocolate, y no conciben que en invierno sea imposible comprar un helado.
Nacieron tres años después que la Sony sacase el walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un PC.Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D'Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog.Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón" y para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. ¿Cómo van a creer que Travolta bailaba con semajante panza? No recuerdan quién era Mazinger Z, ni Orzowei, Ulises XXI, o que un extraterrestre con cara de lagarto tomara ratones como aperitivo...Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música o que los "Ángeles de Charlie" es un estreno cinematográfico y en su vida vieron "Gente Joven".
Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado... Son los jóvenes de hoy...Síntomas de que te estás haciendo viejo:
1. Entiendes el texto anterior y sonríes...
2. Te has quedado sin el descuento del carnet joven.
3. Te acuerdas de las pesetas rubias.
4. En los separadores de la clasificadora no tienes apuntada ni una sola poesía.
5. Tienes medicinas en la mesa de noche.
6. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Un niño te dice en la calle: "Perdone, señor, ¿tiene hora?"
8. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
10. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
12. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.
13. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.
14. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
15. Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
16. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.
17. Después de leer este monólogo decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar...

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

Que nadie se enfade
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita? - 1 Euro. - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro? - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons! - ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? - Un mes. - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Ferrari. - ¿El Ferrari? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía! - ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Ferrari!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony! - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Ferrari durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

Leyes locas de este santo mundo

1) En Indonesia, el onanismo es un crimen que se paga con la decapitación. Por eso, hay que esconderse bien para masturbarse, no sea que acabes perdiendo la cabeza por un quítame allá esas pajas.
2) En Clinton, Oklahoma, no puedes autoestimularte mientras espías a dos personas haciendo el amor en el interior de un coche. Sin embargo, no dicen nada de masturbarse mirando cómo dos personas copulan fuera de un coche. ¿Se podrá hacer?
3) Los juguetes eróticos son ilegales en la India, pero los preservativos no. Por esta ley, un tribunal se vio obligado a decidir si un condón vibrador era un anticonceptivo o un juguete erótico. Estimaron que era lo segundo, ya que iba a pilas, para desgracia del portador (del anillo).
4) Con todos los respetos, los legisladores de Kentucky deberían de dejar de empinar el codo antes de sus reuniones, que luego salen cosas como esta (cito textualmente): “Ninguna mujer se paseará en traje de baño por ninguna de las autopistas de este estado a menos que esté escoltada por dos oficiales de policía o que vaya armada con una porra”.
5) En Oriente Medio no se aclaran. Por un lado, es perfectamente lícito mantener relaciones sexuales con corderos. Por otro, es un pecado mortal comer la carne de los corderos con los que has copulado. Una cosa es una cosa y la otra, otra muy distinta.
6) En Brasil no hay ninguna ley que obligue a los hombres a llevar a las mujeres al orgasmo y, sin embargo, hace tres años una mujer de 31 años demandó a su novio, de 38, porque éste solía terminar las relaciones sexuales sin que la chica llegara al clímax. Los tribunales aceptaron la demanda y esto sentó un precedente que se podría provocar más denuncias de amantes insatisfechas.
7) En Arizona, Rhode Island y Texas el sexo es sólo para las personas decentemente casadas. La cópula entre solteros es ilegal y se paga con penas de hasta tres años de cárcel. Si estás copulando en un motel de alguno de esos estados, no debería sorprenderte y, de pronto, un poli tira la puerta abajo para pedirte el documento matrimonial.
8) Una ley de Cali (Colombia) obliga a las mujeres a tener sexo sólo con su marido. Hasta aquí todo bien. La aberración está en que la primera vez que hagan el amor, el acto sexual debe estar supervisado por la madre de ella (esto es, la suegra de él). Sin duda, una de las leyes más crueles jamás concebidas por cabeza humana.
9) Los musulmanes tienen terminantemente prohibido ver la zona genital de un cadáver, que ha de permanecer tapada en todo momento con un ladrillo o una pieza de madera. Esta ley incluye, naturalmente, a los empleados de funerarias y a los CSI locales ¿Qué se habían creído?
10) En California, Rhode Island, Dakota del Sur, Maryland, Utah, Nuevo México y Florida el sexo oral está terminantemente prohibido. Las penas varían en cada estado, pero todas pasan por el código penal, siendo el estado de Florida el que se lleva la palma: ¡20 años de cárcel por una chupadita!
11) En el Líbano, un país cachondo y tolerante como hay pocos, la zoofilia está permitida, pero siempre que se trate de zoofilia heterosexual. Es decir, que un hombre puede "divertirse" con cualquier animal siempre y cuando éste sea de género femenino. Ahora, si copula con un macho, el coito se castiga con la pena capital.
12) En Bahrain, los médicos pueden examinar las vaginas de las mujeres, pero es un flagrante delito que las miren directamente: están obligados a utilizar un espejo y, así, dar su diagnóstico basándose en su exploración del reflejo de la vulva. El legislador supuso, un tanto ingenuamente, que los matasanos no se excitarían al ver las vaginas al revés (!).
13) Aviso a los visitantes de Nueva York: en la ciudad de los rascacielos está prohibido darse la vuelta para mirar libidinosamente a las mujeres por la calle, como tenemos por costumbre hacer en España. Quien cometa este acto impuro puede ser llevado ante los tribunales y condenado a llevar unas orejeras como las de los burros y los caballos.
14) En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para ofrecer a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual. Y sí, estos señores cobran por su trabajo.
15) En el estado de Washington, sin embargo, está prohibido que los hombres tengan relaciones sexuales con mujeres vírgenes. Teniendo en cuenta que en Estados Unidos no existe el sano oficio de desvirgador (ver 14), ¿Cómo pierden estas pobres mujeres la virginidad sin infringir la ley?
16) En Inglaterra, ligar con desconocidas no está prohibido, pero sí proponerles tener un encuentro sexual: si se hace se incurre en un delito llamado "molestia nacional" castigado con una pena de hasta tres meses de cárcel o una multa de 130 euros, a elegir.
17) Estonia es un país desconcertante. Mira que prohibir jugar al ajedrez durante el acto sexual... Más bien, lo que habría que hacer es darle un medallón a quien consiguiera tamaña proeza.
18) En Hawaii, tienen una curiosa forma de castigar las relaciones sexuales entre adultos y menores de edad: si alguien copula con una persona que aún no haya cumplido 18 años, puede estar tranquilo porque a él o ella no le pasará nada. A quien se le cae el pelo es a los padres del menor, por haber educado a su criatura de manera demasiado "liberal". Ya lo saben: la culpa es de las madres.
19) Tropea (Sur de Italia) tiene una ley que, en plenos tiempos del Ministerio de la Igualdad, haría encanecer a más de una femininista española. Dice así: "A ninguna mujer que sea gorda, fea o poco atractiva se le permitirá mostrarse desnuda en la playa. Este derecho lo tienen sólo mujeres jóvenes cuya belleza permita glorificar el cuerpo femenino".
20) En Palermo (Sicilia), sin embargo, todas las mujeres (guapas o feas, viejas o jóvenes) pueden pasearse en pelotas por los arenales; son los hombres los que no pueden mostrar sus cuerpos desnudos. ¿El motivo? "La anatomía masculina puede ser obscena incluso sin pretenderlo". Seguro que de esto nadie se quejaba...
21) En Florida se castiga mantener relaciones sexuales con un puercoespín. Sí, han leído bien...
22) En China los pies son un tabú: puedes mirar sin miedo a una mujer en cueros, paseando tus ojos por la cara, las tetas, el culo, la vagina... Pero si te empeñas en desviar la vista hacia sus pies... te pueden pasar varios días entre rejas.
23) En Alexandria (Minnesota) no está permitido que los hombres hagan el amor con sus mujeres si el aliento les apesta a cebolla, ajo o sardinas. Si la mujer lo denuncia, el hombre puede estar obligado a darse un buen cepillado de dientes.
24) En Rusia si un policía te ve morreando con alguien por las calles, te puede poner una multa. El valor de la multa varía en función de la intensidad del ósculo. El motivo es que las autoridades consideran que si se toleran los besos, las cosas pueden pasar a mayores y las calles convertirse en orgías. Sin embargo, no dicen nada de tocarse el culo o ir de la mano. Si Stalin levantara la cabeza...
25) En Washington DC la única postura que está permitida por la ley es el misionero, las demás están terminantemente prohibidas. Como para ponerse a vender Kama Sutras a domicilio...
26) Suecia: una pareja sólo puede fotografiarse en un fotomatón desnuda de cintura para arriba o de cintura para abajo, pero no integralmente. Es de suponer que habría que ir a Suecia y ver cómo son las cortinillas de los fotomatones por allí para entender bien la naturaleza y el objetivo de esta extraña ley.
27) En Budapest (Hungría) sólo se puede hacer el amor con la luz apagada. Todo aquel que sea sorprendido copulando con la luz encendida, aunque se encuentre en la intimidad de su domicilio particular, puede ser multado.
28) En Hong Kong una mujer puede matar a su marido si le ha puesto los cuernos, siempre y cuando se lo cargue con sus propias manos. A la amante, sin embargo, puede borrarla del mapa como le de la gana.
29) En Connorville (Wisconsin) los hombres no pueden disparar armas de fuego mientras sus parejas están teniendo un orgasmo. No dice nada de otras situaciones, así que se supone que durante el resto del acto sexual no pasa nada si se lían a tiros hasta vaciar el cargador...
30) En Israel, por una cosa tan tonta como ver películas porno te puedes pasar tres años a la sombra. Lo más curioso es que en los hoteles hay canales eróticos, por lo cual existe el peligro de que algún extranjero incurra en un grave delito sin saberlo.

Si amas a alguien

Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:

"Si amas a alguien, déjalo ir;si vuelve, es tuyo,si no... nunca lo fue."

Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

• Versión Pesimista:"si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."
• Versión Optimista:"si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."
• Versión Desconfiada:"si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."
• Versión Impaciente:"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."
• Versión Paciente:"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."
• Versión Juguetón:"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."
• Versión Vengativa:"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."
• Versión del Abogado:"si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."
• Versión Estadística:"si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."
• Versión Posesiva:"si amas a alguien, no lo dejes ir."
• Versión del Psicoanalista:"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."
• Versión del Sonámbulo:"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."
• Versión del Mercadologo:"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

Alta gestión empresarial

Caso 1:
Un hombre se va dar una ducha en el momento en que su esposa está terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de la calle. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella irá a atender, por lo cual se envuelve en un toallón, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes que ella diga algo, el vecino le dice:- le doy mil euros si deja caer la toalla al suelo.Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos más, este mete la mano en el bolsillo, saca mil euros, se los da, pega media vuelta y se va.Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y regresa al baño a secarse el cabello. Cuando llega su marido le pregunta quien era que había tocado el timbre.- el vecino de al lado, respondió ella, y el marido le replicó:- estupendo, ¿te devolvió los mil euros que le presté?
Moraleja: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará exposiciones indeseables.

Caso 2: (basado en una encuesta del FMI)

Usualmente los ejecutivos júnior y empleados juegan al fútbol.
Los gerentes de nivel medio juegan al tenis y los directores del más alto nivel generalmente juegan al golf.

Conclusión: A medida que se sube en la escala empresarial las pelotas reducen su tamaño.

Humor

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor'...Se da cuenta de que aquél podría mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: 'Excelentísimo Monseñor'...Recapacita pensando que es demasiado formal... y, 'Sr Monseñor'?...Este le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor'...Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora : - ¿ Madre... Monseñor se pone con Don?... - Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!...
Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella.Al pagar la cuenta, elhombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto.El cliente que percibe su gesto, le dice:
- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado..., quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita. ¿OK?
El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar elcheque, efectivamente constata que no tiene fondos.El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:
- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.
LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ
1º Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí!!!!!

Carta de una madre a su hijo

Querido hijo:Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendo despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando lo de la mudanza: estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.Te cuento que el otro día explotó la cocina del gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio.El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana, la llamará mama.Y por último tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá, a casa , a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones el que murió el año pasado.Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.Un abrazo. Te quiere tu madre.P.D. Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerré el sobre.

Esos pisitos de 30 m2

Querida Laura:

No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo:

Nos han concedido una VPO de 30 m2.

Nos casamos, Laura, ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño.

Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser.

Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco entra el piano.

Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser.

He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa.

Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros,porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo lasolución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto alsofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuandodescolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño.

Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves cómo todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros.

Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Laura, ¡tenemos piso! Ven pronto.

Te quiere,

Carlos.

PD. VPO = vivienda de protección oficial

Reirse de uno mismo es sano

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

De ninguna manera me gustaría que nadie se sintiera ofendido, es un ejercicio de critica constructiva. Yo personalmente repetí varios cursos , al final aprobé con un muy ajustado 5,25 de media.

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA

CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO

1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.

1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).

2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (550 horas).

3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.

1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al zapatero (800 horas)

2. Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE

1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina-

Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.-

Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Tele conferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 5: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 8: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con músico terapia).

TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 13: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 14: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

La vaselina

La vaselina
Va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:- Buenas. Quiero una pedazo de moto que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 1.000 euros- Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará. Y entonces el vendedor le enseña al hombre una moto que no veas tú. Con un motor de 1.100cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:- Pero esto tiene que costar mucha pasta...- Qué va. Sólo 900 euros. - Pero, ¿cómo puede ser?- Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve tiene otros materiales, eso si, si le cae una sola gota de agua, la moto se cae a pedazos". - Pero entonces no me interesa.- No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, pues le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.- Siendo así... Vale, me la llevo. Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:- Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Está usted bien?- Sí, no me ha pasado nada, y la moto...., la moto también está bien.- Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la hostia ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos. Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño. - Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.El hombre piensa: "Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos." Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: "¡¡¡JODER!!! Yo no digo ni mú". Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto. Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca. El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, pues se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos. El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío. Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:- ¡Vale! Friego yo.

LAS 8 MUJERES SEGUN ANDRES LOPEZ

LAS MUJERES (Andrés López Forero, (n.Bogota, Colombia, 25 de Junio de 1971), es un comediante y humorista colombiano, considerado el pionero del género Stand-up comedy en su país).-

Durante los últimos diez años he dedicado todo mi tiempo a estudiar sus comportamientos, todo para colaborarle a la ciencia. Por eso y Con el perdón de los seres más hermosos y menos entendibles de la Tierra, aquí están las conclusiones:

Tipo1. No existe mujer en este mundo, a la cual no le hayan dedicado el 'melodioso' tema del supremamente decente cantante Diomedes Díaz llamado LA REINA. Y ellas son felices gritando a los cuatro vientos cuando uno les esta cayendo: 'ay, esa canción me la dedico mi ex-novio'. Pues mis amores queridas, no deberían sentirse tan orgullosas y más bien deberían analizar un poquito más la letra de dicha canción 'pueden haber más bellas que tu, habrá otras con más honor que tu, pueden existir en este mundo, pero eres la reina'. Es decir, he tenido viejas más buenas que usted, que tienen más billete, tiran mejor, no joden para nada, pero usted es la única que me aguanta todas mis porquerías y por eso estoy con usted.

Tipo 2. Todas las mujeres para picarlo a uno, al principio, le hablan de sus amores pasados, de lo buenón que era el ex-novio, del carro con severo equipo de sonido que tenia y de la mansión en donde vivía, sin olvidar lo divinos que eran los papás, va uno a ver y el tal ex-novio es un flacucho ahí que ni se ve, con un Renault 6 y un radiesucho de tres pesos, más vaciado que un carajo etc, que mejor dicho no le llega ni a los tobillos a uno....

Tipo 3. Esas que se las tiran de dignitas, son las peores, aquellas que piensan que uno es muy poca cosa para ellas, son las que con dos guaros están ya mirándolo a uno a los ojos con carita de 'estoy que me lo como, mire a ver si aprovecha que estoy borracha'. Es por eso que siempre diré que las mujeres son como los zapatos: con el tiempo y con alcohol aflojan.

Tipo 4. Y también hay otras que son lo contrario, son las más bacanas, se le apuntan a cualquier plan, se intuye que les fascina tirar, pero pa' darles un solo piquito, debe uno sacar a flote sus dotes de Juan de marco y de Neruda, debe uno escribirles cartitas cursis con letra de Timoteo y al final uno termina más tragado que chicle de ciclista y a cambio solo recibe un: 'aaayyyyy, tan divino!!!!'.

Tipo 5.Pero pa' desesperantes las complicadas, estas normalmente son fascinadas con temas musicales ideológicos como 'el unicornio azul', 'ojalá' o 'playa Girón', su personaje favorito es el 'Che' Guevara, frecuentan o viven en 'La Candelaria', sus conversaciones lo hacen sentir a uno ignorante y planes como ir a cine, rumbear, o tomarse unos traguitos en un buen bar, son tildados por estas mujeres como: 'vicios pequeño-burgueses'.

Tipo 6. Siguiendo en el orden ideológico, siguen las ecológicas-nutricionistas, aquellas que tienen ese complejo de conejo domesticado, solo le jalan a las ensaladas, no tienen ni puñetera idea de lo que es la longaniza, la morcillita, el chicharrón cuatro carriles o la fritanga erótica: jeta, oreja y arepa. Para ellas no existen ni en sueños, los heladitos, la cervecita, los chocolatines y demás. Y hay de que a uno se le llegue a caer un papelito en la calle porque la cantaleta de green peace, dura más que un bom bril.

Tipo 7. Ahora llegan mis favoritas, las capitalistas, para ellas sitios como san ángel, mamas, el sitio, Martín Fierro, Andrés carne de res y el humero son su segundo hogar, sus personajes favoritos son Gianni Versace, Tommy Hilfiger, Eddie Bauer etc, sus modelos a seguir son Britney Spears, Christina Aguilera, Natalia Paris o Shakira, sus letras favoritas son BMW, no conocen Bogotá de la 72 hacia el sur, son unas mamacitas completas y salir con ellas puede significar quedarse sin comer el resto del mes (por que obviamente no colaboran ni con la limpiada de los vidrios en un semaforo).

Tipo 8. Y no podían faltar las 'Steven Spielberg', aquellas cuya creatividad es digna de cualquier libretista Hollywoodense y cuya manera de actuar es similar al bloque de búsqueda de la Policía, que alguna vez atrapo a Pablo Escobar en el último cambuche donde se metió. Para ellas cualquiera de nuestras amigas es objetivo militar y le arman a uno películas hasta con la hermana. No existe un solo lugar en el planeta, donde uno se pueda meter y que no lo encuentren. Tienden a espiar artículos personales como el celular y la mesita de noche, en donde cualquier aguja, para ellas, es sospechosa.

Si usted hermosa mujer, no es como las que describo en este articulo, solo quisiera pedirle una cosa:

CASESE CONMIGO YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me faltaron las malgeniadas, las gasolineras, las drogadictas, las alcohólicas, las ninfómanas, las billaristas, las descaradas, las que joden por todo, las que joden por nada, las que joden por todo y nada, las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden y las que joden...