Queimada

A queimada

Receta y conjuro

Ingredientes: Aguardiente, azúcar blanco fino, cortezas de limón y algunos granos de café Preparación: En un recipiente de barro cocido de vierte el aguardiente y el azúcar, en la proporción de 120 gramos por cada litro de líquido. Se añaden mondaduras de limón y los granos de café. Se remueve y se le planta fuego, con un cazo en el que previamente habremos colocado un poco de azúcar con aguardiente. Muy despacio, se acerca al recipiente hasta que el fuego pase de uno a otro. Se remueve hasta que el azúcar se consuma. En el mismo cazo se echa un poco de azúcar, esta vez seco, y colocándolo sobre la queimada se mueve hasta convertirlo en almíbar, que se vierte sobre las llamas y, removiéndolo, esperamos a que las llamas tengan un color azulado.

Mouchos, coruxas, sapos e bruxas. Demos, trasnos e dianhos, espritos das nevoadas veigas. Corvos, pintigas e meigas, feitizos das mencinheiras. Pobres canhotas furadas, fogar dos vermes e alimanhas. Lume das Santas Companhas, mal de ollo, negros meigallos, cheiro dos mortos, tronos e raios. Oubeo do can, pregon da morte, foucinho do satiro e pe do coello. Pecadora lingua da mala muller casada cun home vello. Averno de Satan e Belcebu, lume dos cadavres ardentes, corpos mutilados dos indecentes, peidos dos infernales cus, muxido da mar embravescida. Barriga inutil da muller solteira, falar dos gatos que andan a xaneira, guedella porra da cabra mal parida. Con este fol levantarei as chamas deste lume que asemella ao do inferno, e fuxiran as bruxas acabalo das sas escobas, indose bañar na praia das areas gordas. ¡Oide, oide! os ruxidos que dan as que non poden deixar de queimarse no agoardente, quedando asi purificadas. E cando este brebaxe baixe polas nosas gorxas, quedaremos libres dos males da nosa ialma e de todo embruxamento. Forzas do ar, terra, mar e lume, a vos fago esta chamada: si e verdade que tendes mais poder que a humana xente, eiqui e agora, facede cos espritos dos amigos que estan fora, participen con nos desta queimada.

Buhos, lechuzas, sapos y brujas. Demonios maléficos y diablos, espíritus de las nevadas vegas. Cuervos, salamandras y meigas, hechizos de las curanderas. Podridas cañas agujereadas, hogar de gusanos y de alimañas. Fuego de las almas en pena, mal de ojo, negros hechizos, olor de los muertos, truenos y rayos. Ladrido del perro, anuncio de la muerte; hocico del sátiro y pie del conejo. Pecadora lengua de la mala mujer casada con un hombre viejo. Infierno de Satán y Belcebú, fuego de los cadáveres en llamas, cuerpos mutilados de los indecentes, pedos de los infernales culos, mugido de la mar embravecida. Vientre inútil de la mujer soltera, maullar de los gatos en celo, pelo malo y sucio de la cabra mal parida. Con este cazo levantaré las llamas de este fuego que se asemeja al del infierno, y huirán las brujas a caballo de sus escobas, yéndose a bañar a la playa de las arenas gordas. ¡Oíd, oíd! los rugidos que dan las que no pueden dejar de quemarse en el aguardiente quedando así purificadas. Y cuando este brebaje baje por nuestras gargantas, quedaremos libres de los males de nuestra alma y de todo embrujamiento. Fuerzas del aire, tierra, mar y fuego, a vosotros hago esta llamada: si es verdad que tenéis más poder que la humana gente, aquí y ahora, haced que los espíritus de los amigos que están fuera, participen con nosotros de esta queimada.

La vida es dura

La vida es dura
Si puede ser, pero a poco no, vale la pena vivirla.
Es dura cuando te sientes solo, cuando te hacen sentir mal, cuando crees que no hay nadie en quien puedas confiar, cuando te sientes sola...
Cuando el mas mínimo detalle te hace llorar, o recordar cosas que te han pasado.
¿Sabes cuando es dura la vida?
Cuando no la disfrutas, cuando no aprendes a valorar el hecho de respirar, cuando el estar vivo es lo mas maravilloso.
No les miento a mi me han pasado muchas cosas a mis 50 años, he sufrido desprecios y humillaciones, de gente que me quiere ver abajo, de gente que me odió, de gente que nada más busca el mal, pero de esa gente estamos rodeados, yo ahora me digo, por que buscas el mal de las personas, si hay muchas, que te hacen sentir bien.
El fracaso no existe, existen los errores.
El mundo en el que se vive, o el entorno, se lo da cada persona, los hechos son los que hablan, bien o mal, siempre lo bueno o lo malo con el tiempo, se recompensa.
Yo, he deseado muchas cosas que muchos gozan, la riqueza no lo da todo, la pobreza tampoco, lo que te hace crecer son las ganas de salir adelante, las ganas de ser tu mismo, los propósitos, las metas, lo que quieres hacer.
Primero que todo debo pensar en mi, no buscando depender de nadie, saber que si lo quiero hacer, lo haga.
Si, la vida no es fácil, pero hay cada detalle, una mirada, una palabra, una sonrisa, un hola, un adiós, todo cuenta, pero a veces uno se lo hace mas complicado, tal vez yo peco de ser una persona rencorosa, una persona, que todo lo vive y todo lo siente, una persona que llora.
Una persona común como yo y posiblemente como tu, la diferencia es que yo le he encontrado sentido a la vida, en vez de buscar mi mal, prefiero encontrar mi bien, porque tu tienes la llave de tu felicidad y porque hay una vida que vivir.
Gracias a la vida soy la persona que soy, y le agradezco a los que mas me han hecho daño, por que me han hecho mas fuerte.
He aprendido a perdonar, pero no a olvidar.
Un abrazo.

¿Ojalá y el tiempo regresase?

Muchas veces, sentado en el balcón de mi mente, viendo caer la serena (o de pronto tormentosa) lluvia de mis recuerdos... He sentido el alocado impulso de desear que el tiempo (cruel tirano que nos gobierna) me tomara entre sus afiladas redes y me regresara hasta determinado paisaje de mi vida.Luego, pensándolo mejor; preguntándome que clase de desgracia particular es aquella que me ata al tiempo que vivo diariamente, sin poder viajar a mis lejanos recuerdos o a mi cercano futuro... Llego siempre a la severa conclusión de que no es el tiempo, sino las oportunidades las que no se repiten una segunda vez...Pues el tiempo, como tal... Se da igual, y todos los años se maquilla de los mismos colores (primavera, verano, otoño e invierno). Lo que no se vuelve a dar, son aquellas extrañas ocasiones en que podemos manejar al gran tirano. Aquellas donde la brisa de la tarde da en tu cara, el cielo esta claro (por lo menos el cielo de tu cabeza) y la felicidad que sientes parece ser capaz de detener al tiempo por unos instantes...Instantes eternos, hermosos, que luego añoras con suplicante nostalgia. Esas oportunidades, mágicas... Son las que no vuelven. Por eso son tan caras de recordar, tan difíciles de encontrar como las perlas negras... Como la visita de un cometa que no sabes cuántos miles de años tardará en presentarse de vuelta.Lastimosamente, la mayoría de los seres humanos... Admirados ante estas bellísimas joyas, nos distraemos... bien sea buscándolas, o tratando de retenerlas (las oportunidades). Nos dejamos fascinar y a veces hasta sufrimos, pues mientras estamos tratando de contener o reencarnar una...Ahí van miles y miles de otras que pasan a nuestro lado, sin que nos demos cuenta. Y este descuido no quiere significar que al fin no nos percataremos de la pérdida (lo cual sería un consuelo) No... Porque cuando el tiempo pasa, rozándonos como siempre, y nos hace despertar de la frenética búsqueda...La cruel realidad nos golpea en la cara: Ya los viejos se han muerto, y nunca les dijimos cuánto los valorábamos, la pareja se fue porque no le demostramos cuánto la queríamos, los hijos no han vuelto porque nunca les prestamos atención, los amigos se fueron porque no les demostramos cariño...Y así, tantas joyas perdidas nublan nuestra vista... La lluvia, comienza a manar de nuestros ojos, y pensamos injustamente "ojalá el tiempo regresase". Pero no pensamos que así el tiempo regresará las oportunidades ya no volverían con él.El secreto de la vida, consta de una simple verdad:No es el vivir recordando tesoros perdidos, ni tampoco afanarse buscando los desconocidos, sino simplemente cambiar de actitud y de culpable: No es el tiempo quien malogra las riquezas... Es el descuido o tal vez la pereza a quienes hay que reprimir, como responsables de tanta pérdida.No es el tiempo que corre muy rápido sin darnos chance de alcanzarlo,es la atención que prestamos a nuestra propia vida, que en vez de desesperar, deberíamos pacientemente aguardar y al ver una oportunidad pasar...Rápidamente aprovechar, nuestra vida y nuestro tiempo, con esas oportunidades. Y así, reflexionando... Dejo caer mis anhelantes brazos, cierro con fuerza las palmas de mis manos, que hasta ahora inútilmente trataban de atrapar dentro de sí, la poderosa y abundante lluvia que rueda por mis mejillas; y hago una nueva resolución de no perder más tiempo, lamentándome del tiempo.De correr a atajar las actuales oportunidades, para no tener mas perdidas de que quejarme. Me levanto de aquella orilla de playa, de aquel balcón de mi corazón, del solitario e incomparable paisaje de mi alma...Resonando en mi mente, nuevas metas y oyendo dentro de mí, como una bella canción, la melodía que sólo puede escuchar alguien que se siente renovado y dispuesto de una vez por todas a no dejar que el tiempo o su torpeza, le roben más... Preciosas oportunidades.

Mis arrugas

Me gusto, la reflexión y por eso os la brindo.

> Por Florence Thomas, Periódico El Tiempo>>>

> No podría vivir sin ellas. Son mis cómplices, me acompañan a todas

> partes y hacen parte de mi identidad. Gracias a ellas tengo, desde

> hace ya años, la cara que merezco. Las que encontraron refugio en la

> esquina de mi mirada, nacieron de un amor no correspondido, de un

> imposible encuentro, de una demasiado breve pasión, de una angustia

> materna y de algunas noches de insomnio. Las que habitan en la

> comisura de mis labios son las de la risa, del humor, de la nostalgia,

> de la felicidad y de la ternura, no sabría vivir sin ellas.

>> Algunas mujeres me han preguntado por qué no me hago la cirugía

> estética. Esta cirugía lo aplana todo, pero sobre todo, los recuerdos

> y la memoria, asegurándote que a los 58 años puedes lucir nuevamente

> de 38.................., y dígame por qué lucir de 38 cuando uno tiene> 58?

>>>> Por qué renegar de la cara, de la piel y sus surcos cuando son años

> vividos, dolores y risas que han moldeado la expresión y que le han

> dado un reflejo a la mirada y un sentido a la sonrisa?>>>

> Las arrugas sólo atestiguan que uno ha vivido y no renunciaré a ellas

> por nada. Tengo 58 años y no renegaría de uno solo de mis años. No

> quisiera perder en los breves y certeros movimientos de un bisturí la

> década de los 80, década de mi clara decisión de trabajar con y para

> las mujeres de este país, decada del nacimiento del grupo 'Mujer y

> Sociedad' de la Universidad Nacional y de la adolescencia de mis

> hijos. No quisiera negar la década de los 90, durante la cual

> descubrí en mi, gracias a la práctica de un aprendizaje de la

> sonoridad, expresión femenina de la fraternidad, una fuerza tranquila

> que me permite afianzar mis escogencias de vida de este complejo país

> que aprendí a amar poco a poco.>>>

> Por cierto, me cuido, como razonablemente, ya no fumo y me gusta

> caminar en esta Bogotá que ya nos lo está permitiendo. Sé por fin

> quiénes son mis verdaderos amigos y sobre todo, amigas y descubro lo

> delicioso de saber decir 'No' cuando es preciso.>>>

> Además, mirando a los hombres de mi edad, comprendí que las mujeres no

> envejecemos solas........... nuestros amigos, nuestros compañeros

> envejecen al mismo tiempo, al mismo ritmo que nosotras y a veces más

> dramáticamente que nosotras. Conozco a los hombres de 55 a 60 años,

> nada envidiables: Barriga naciente y a menudo más que naciente,

> calvicie aparente, gorditos en la cintura, potencia sexual bastante

> afectada, andropausia y compañía. La cultura, siempre más benévola

> con los hombres que con las mujeres, nos quiere hacer creer que

> envejecemos solas................, pero conmigo no lo logró.>>>

> Mis amigos varones me acompañan en esto y no siempre lo viven bien a

> pesar de una mirada más generosa sobre sus canas y marcadas arrugas en

> la esquina de su mirada. Al contrario, parecería que este hombre de

> 55 o 60 años, tan moldeado con el tiempo como cualquiera de nosotras,

> es un seductor tal vez, pero máximo hasta la 11 de la

> noche.............. porque más allá! No les cuento! Y nadie lo cuenta!

> Incluso les diré que las mujeres, en general, envejecemos mejor que

> los hombres.>>>> Hemos puesto tantas cosas, tantas pasiones, tantos viajes, tantos

> encuentros, que este otro tiempo que nos regala la vida al llegar a

> los 60, es hoy día, para las mujeres de mi generación, una posible

> fiesta.>>>> Arrugas y canas me seguirán acompañando. Borrarlas, negarlas, sería

> algo así como una traición a lo que soy hoy día; sería como renegar de

> estos momentos de vida que me construyeron; como renunciar a la imagen

> que me devuelve el espejo cada mañana; como no aceptar la identidad

> que por fin me define, me da un nombre y a la vez me permite nombrar a

> los y a las que me han amado, que me aman, y, por fortuna, conozco

> hombres que se reconocen también en mis arrugas y no los sepultaré por

> medio de una cirugía estética. Ahí están ellas, grabadas en mi piel y

> les prometo que seguirán ahí.

>>>> Definitivamente quiero a mis arrugas y con ellas, la edad que tengo.>>>>

FLORENCE THOMAS

Puesto de trabajo en Colombia

Un muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar Nada. Como el padre es un tipo notable, lo aprieta:- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas A Tener que trabajar. ¿Estamos?. El padre, que tiene algunos amigos políticos, dada su larga Trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo que Tiene una alta posición en el Estado: - Hola Pachito, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, termina la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si te queda fácil, necesitaría un Puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir Una carrera. El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes? - Bueno, podría hablar con el Presidente y conseguirle un Cargo Consular, para eso no senecesita nada, como nadie lo ve en otro país Puede estudiar y además ganará como U$ 5.000 dólares mensuales.- No, lo quiero aquí en Colombia, para poder controlarlo y algo más Modesto, para que no se le haga tan fácil la vida. - Voy a ver qué consigo. A los tres días llama Pachito:- Listo, Tito, ya está. Hablé con el Presidente. Será Asesor de la Comisión de salud en alguna de las Cámaras del Congreso. Unos $ 9'000.000 de pesos al mes. Está bueno, ¿no?- ¡No, viejo! Es una locura. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo. A los dos días, de nuevo Pachito: - Tito, ya lo tengo.. Hablé con mi primo, podría ser en una entidad de Control. Le conseguí un cargo de Asesor. El sueldo es más modesto, de $ 7'000.000 de pesos, pero puede conseguírsele una prima técnica Automática.- ¡Ah, no compadre!, Recién termina el colegio. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de Estudiar, ¿me explico? Al otro día:- Tito, ahora sí: Asistente en un proyecto de una entidad pública, con Algo de computación, ya está; claro que el sueldo se va muy abajo Serán $ 5'000.000 de pesos al mes, nada más.- Pero, hermano, ¡por favor!, consígueme algo más modesto, recién Empieza, algo de un millón y medio al mes. - Bueno, eso si está muydifícil, ¿sabes? - ¿Por qué?- Esos cargos son por concurso y para cumplir con el perfil necesita currículum, título universitario, postgrado o preferible Maestría, Experiencia real certificada y todas esas guevonadas...

El colegio

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro? Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío:
le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar
"Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Rajoy y Zapatero dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?
Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

Una lagrima de amor

Una lagrima de amor

por ti ha venido hoy aqui

tu ausencia me destroza

en silencio enbusca de tus besos

mi mente solo menciona

aquellos momentos en los

que el tiempo no pasaba tan lento

los recuerdos me persiguen

a todos lados que voy

pues solo buscan el

refugio de tu corazòn.

Una làgrima de amor

aparece diariamente

pues la lejanìa no

deja presente a mi mente

estoy tan cerca que

huelo tu esencia

pero a la vez tan lejos

que me lastima el viento

y solo escucho el

eco de tus dulces besos...

por la lejania de nuestros universos...

una agonìa se sienteen el tiempo...

al no verte, a mi lado,contento

Como negociar con una mujer...

Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escuchala siguiente conversación :HOMBRE 1: "No tienes ni idea de lo que tuve que hacer para venir a
pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaríatodala casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiríauna terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!
HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle
que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos loselectrodomésticos."
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto
amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle :
- Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer paravenir a pescar este fin de semana.
¿Nos vas a decir que no tuviste queprometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 4:30 A.M. y cuando
sonó, me
acerque al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto:
- "Abrígate bien..."!!

Posos del cafë

El consumo de café en España es alrededor de 3,5 kg por habitante al año. Esto supone que tiramos a la basura más de 150 millones de kilos de restos de café al año. Igual después de leer este artículo se te ocurren otras cosas que puedes hacer con todo esos posos del café. Hoy por hoy, el reciclaje es necesario y esta es una de las cosas que se pueden hacer con parte de nuestros residuos diarios:
Neutralizador de olores. ¿No te parece que a veces huele un poco mal en la cocina? Se mezclan olores de comida y restos, pero lo peor suele estar relacionado con el olor a desagüe que a veces sube por la pila. Podemos utilizar los posos del café una vez a la semana para solucionar este problemilla. Lo primero es cocer agua en una cacerola o tetera, una vez que el agua esté bien caliente ponla encima del fregadero. Echa en el desagüe media taza de posos y luego echa agua hirviendo en abundancia. El agua caliente empujará los posos a través de las cañerías. Al menos no olerá mal durante una semana.
Tinte. Teñir cosas no suele ser un pasatiempo divertido, pero los posos del café pueden ser utilizados como tinte marrón para darle un toque original al papel de la pared o, algo muy americano, los huevos de Pascua. Pon los posos en un filtro, empápalos con agua caliente durante cinco minutos. Una vez hecho tendremos un tinte listo. Para teñir un trozo de tela más grande basta con aumentar la cantidad de agua. Otra solución es utilizar el tinte de color marrón para tapar algunos golpes que han provocado los más pequeños de la casa en los muebles (siempre que sean de color marrón).
Limpiador. Al ser ligeramente abrasivos, los posos son eficaces a la hora de fregar objetos grasientos y mugrientos o para las manchas resistentes. Tan sólo tienes que mezclarlos con un poco de agua y después frotar con un cepillo de raíces. Asegúrate de que limpias en seguida, porque de lo contrario los posos del café pueden teñir las superficies que íbamos a limpiar.
Repelente de gatos – Antiparásitos. Los gatos callejeros tienen problemas para distinguir la propiedad privada. Se lo podemos enseñar utilizando posos de café. Para ello tenemos que mezclar posos de café con cáscaras de naranjas y ponerlo alrededor de nuestro patio. Los gatos sienten aversión por el olor del café y la fruta ácida. De la misma manera, las hormigas también sienten aversión por ese olor, aunque es más probable que no sea por el olor, sino que se trate de la acidez del café. Prueba a echar posos de café sobre los hormigueros y verás cómo las hormigas desaparecen. Tranquilo porque no has matado a nadie, se habrán ido a vivir a otro sitio.
Abono. Me hace mucha gracia que en Bricomania gasten tres o cuatro sacos de abono cada vez que salen en la tele. Los posos del café son un excelente fertilizante. Puedes hacer un experimento, si tienes sitio, plantando rábanos y zanahorias sobre el abono de posos de café. Verás que cosecha consigues.
Ambientador. ¿Te gusta el olor del café? Los posos del café atrapan olores de todo tipo a la vez que desprenden un aroma interesante. Una vez secos, ponlos en una hoja de papel o un plato. Colócalos en cualquier armario o sitio en el que necesites refrescar el ambiente. Los resultados permanecen durante un par de semanas. Este mismo método puede utilizarse en el congelador, una vez seco, pon los posos del café en una “tupper” que tenga respiradero. De esta manera el café absorbe los malos olores que puedan generarse.
Consigue un pelo más brillante. Los posos del café pueden ayudarte con el pelo, especialmente si eres morena (el 90% de la población española). Los posos del café dan brillo al cuero cabelludo mejorando la salud de la piel y previniendo la caspa. Cuando estés en la ducha, una vez que te hayas lavado el pelo frota la cabeza con los posos. Una vez hecho esto, aplícate un acondicionador y asegúrate de que has eliminado todos los posos y el olor a café.
Si te parece demasiado arriesgado haz el experimento con tu perro, verás cómo le brilla el pelo a la vez que ahuyenta a los insectos, aunque no está demostrado científicamente que actúe como repelente para pulgas.
Antipolvo. Todos lo que tengan chimenea en sus casa pueden utilizar los posos del café para evitar que se levante polvo cuando removamos las cenizas. Moja posos del café y espolvorea la chimenea antes de limpiar nada. De esta manera te evitarás el dolor de cabeza y el lío que se monta.
Cría setas. Posiblemente se trata de la aplicación más interesante de los posos del café para todos los amantes de los hongos. Coge un tarro o un cubo de cristal, en muchos lugares puedes hacerte con semillas de setas de cardo. Una semillita por cada taza de café y al poco tiempo podrás hacerte un buen salteado de setas. Eso sí, procura mantener húmedo el contenido.
Cocinar. Hay autores (es como ahora les gusta a los cocineros que les llamen) que están empezando a utilizar los posos de café para ablandar las carnes y de paso darles cierto sabor. También puede espolvorear posos de café en el helado para conseguir un sabor diferente.
Por último, también puedes utilizar los posos de café para leer el futuro, pero no creo que aciertes muchas cosas. Recientemente se ha descubierto que se pueden utilizar los posos de café para la elaboración de biodiesel. Aprovecha ahora que todo el mundo lo tira, dentro de algunos meses será imposible conseguir posos de café frescos en el mercado…

Alimentos Afrodisiacos

El Chef Sentido Común nos trae una lista completa de aquellos alimentos, que mundialmente son conocidos por sus efectos afrodisíacos.

Aguacate / abocado / palta: (origen: México) considerado afrodisíaco por su forma sugestiva y erótica, denominado ahuacatl por los aztecas, que significa testículo. Muy apreciado por su capacidad como estimulante sexual. Rico en vitaminas D y E, que le otorgan un gran valor energético. Para el TAO es un alimento yin(femenino) perteneciente a elemento tierra, y corresponde al cuarto chakra (Anahata) que responde al centro sentimental, encargado de trasmitir sentimientos, amor y capacidad de expresión.

Ají: es Yang (masculino) elemento metal y afrodisíaco

Ajo: considerado como un potente afrodisíaco es casi descartado en la actualidad por su olor y perfume penetrante; pertenece a la familia de las lilaceas y se presenta en forma de bulbos. Posee un gran poder nutritivo y es rico en vitaminas B y C, pero su poder se encuentra en su aceite volátil que provoca su característico aroma, con propiedades antisépticas, considerado afrodisíaco por su efecto calentador del organismo. Estudios recientes comprobaron que reduce la tensión arterial y el nivel de grasa en sangre. Pertenece al elemento madera, y es yang (masculino). Está comprobado que si se toma a diario, como parte de la dieta habitual o en cápsulas, aumenta la energía vital, traduciéndose en un mayor rendimiento sexual.Aristóteles, el cáustico poeta ateniense, encomiaba el ajo, al que atribuía propiedades vigorizasteis, por lo que no es de extrañar que en la Roma Imperial, la soldadesca le tuviera mucho aprecio y fuera en esa época, por su gran consumo en la milicia , símbolo de la vida militar.Enrique de Abret, rey de Navarra, a poco de nacer su nieto, Enrique de Borbòn, en 1553, que fue luego rey de Francia, mereciendo ser llamado Enrique IV el Grande, probó las condiciones de innato vigor de su descendiente poniendo en sus labios un diente de ajo que aquél succionó sin rechazo y unas gotas de vino que ingeriò sin disgusto, todo lo cual consideró prueba de la reciedumbre del futuro monarca.

Almeja / mejillón: tal cual las otras se pueden consumir crudas y con limón. Por su forma recuerdan las partes de los órganos genitales femeninos; es considerada un potente afrodisíaco. Para el TAO es un elemento rico en “Qi” (energético), Yang (masculino), perteneciente al elemento “agua” y afrodisíaco.Alcachofa / alcaucil: es Yin (femenino), elemento “fuego”, pertenece al cuarto chakra (Anahata) o chakra sentimental y de carácter afrodisíaco.

Almendras: heredada del mundo árabe y la influencia mora en España, en la mitología surge de los genitales de la diosa Cibeles (Agdestis),mencionada como un potente afrodisíaco en toda la literatura árabe y la que ha recibido sus influencias; utilizada conjuntamente con la miel para frotar sus genitales por Cleopatra, motivo que según dicen conquisto al gran Cesar y luego a Marco Antonio. Para el TAO es un alimento rico en “Qi” (energizante), de carácter neutro (Yin/Yang), perteneciente al elemento “fuego, tierra”, responde al séptimo chakra (Sahasrara) –conciencia cósmica, conciencia universal- y de carácter afrodisíaco.

Apio: de la familia de las umbelìferas, es comestible y en su estructura química posee un similar a las feromonas (hormonas sexuales masculinas) que confunden al organismo al ingerirlo provocando un aumento de laestimulación sexual. Contiene vitaminas A, B, C, P, minerales y oligoelementos. Reduce el colesterol y ayuda a mejorar la circulación sanguínea. Los Romanos ofrecían el apio a Plutón, dios del sexo y del infierno. Alimento rico en “Qi” (energizante), Yin (femenino), perteneciente al elemento “tierra, metal”.

Arándano: fruto rojo considerado afrodisíaco; Yin (femenino), perteneciente a elemento “madera, tierra” y al segundo chakra (Svadhisthana) o chakra sexual, significa: sexualidad y energía creativa.

Arroz: al igual que el trigo es símbolo de fertilidad y se lo asocia al semen; en oriente para el tiempo que precedía a la cosecha acudían las parejas a os arrozales para ejercer el coito allí, de manera tal que por efecto homeopático las plantas se copiaran y produjeran en mayor cantidad; todabìa sigue utilizándose como símbolo de fecundidad y fertilidad a modo de auspicio cuando se lo arroja sobre las cabezas de los recién casados. Es de carácter Yin (femenino), pertenece al elemento “metal”. En Japón fue símbolo del poder económico durante mucho tiempo.

Banana / plátano: se lo asocia con la energía erótica para el tantra y es un símbolo fálico por excelencia. Rico en “Qi” (energizante), Yin (femenino), perteneciente al elemento “tierra”, y de características afrodisíacas.Berenjena: de origen hindú llega a Europa con la invasión árabe a España; considerado como un poderoso afrodisíaco y mencionado en gran parte de la literatura árabe como tal, está presente en muchas de sus delicias gastronómicas. Es un alimento rico en “Qi” (energizante), Yin (femenino), perteneciente al elemento “tierra” y responde al quinto chakra (Visuddha) concerniente a la comunicación, entendimiento, habla, recepción y autoconocimiento.

Berros: denominado “desvergonzada” por los Romanos por sus afamadas cualidades estimulantes.

Caviar: huevas del esturión, poseen un gran contenido proteico y estimulante de los instintos sexuales. Yin (femenino), perteneciente alelemento “agua” y de carácter afrodisíaco.Calabaza: alimento rico en “Qi” (energizante), neutro (Yin/Yang), elemento “tierra, fuego”, y de carácter afrodisíaco.

Cebada: Alimento rico en “Qi” (energizante), Yin (femenino), elemento “tierra”, y afrodisíaco.

Cebolla: considerada en la antigüedad afrodisíaca por caldeos, egipcios, romanos, griegos y árabes. Se hace mención de ella en “El jardín perfumado” (siglo XVI) en donde el jeque Nefzawi asegura que el miembro de Abou el Heiloukh permaneció erecto durante treinta días sin interrupción porque comiócebollas. Homero (poeta griego) cuenta en la Odisea, casi mil años antes de Cristo, que la ninfa Calipso, enamorada de Ulises a quien retuvo largos años, entre las vituallas con las cuales aprovisionó la balsa en la que aquél habría de retornar a su patria, figuraron las cebollas, pues ellas regocijan al corazón.En la antigüedad se consumían los bulbos de jacinto y gladiolo; Lucio Junio Columela (3 a. De C. – 54 d. de C.) se refiere al empleo de los bulbos expresando que “inflaman y animan”; se los comía crudos, hervidos o asados, pero dado su gusto amargo se los combinaba con cebolla común, queso, miel, sésamo, sazonándolos con aceite, vinagre y con una especie de condimento muy estimado por aquella época, el garum o garo (un fermento de pescado).Es de carácter Yang (masculino), pertenece al elemento “metal”.

Cereza: alimento rico en “Qi” (energizante), Yang (masculino), pertenece al elemento “tierra”, y es afrodisíaco.Ciruela: Alimento rico en “Qi”(energizante), de carácter neutro (Yin/Yang), pertenece al elemento “tierra, madera”, responde al sexto chakra (Ajna), fuerza espiritual, fantasía, capacidad de imaginación. En china es símbolo de las partes intimas de la mujer.

Coco: en la India se cree que aumenta la cantidad y calidad del semen. Es un alimento rico en Qi (energizante), de carácter neutro (Yin/Yang),perteneciente al elemento tierra y responde al cuarto chakra (Anahata) o centro sentimental.

Chocolate: considerado como un sustituto del sexo, posee un efecto revitalizante sobre el sistema nervioso central, contiene una sustancia denominada teobromina (xantina) que ayuda a combatir la fatiga y actúa como estimulante, mejorando la respiración (ventilación pulmonar) y consecuentemente la oxigenación celular mejorando la circulación sanguínea, muy importante para alcanzar un mejor rendimiento sexual. Origen: México, se le atribuye al dios Quetzalcòatl como regalo de este a la humanidad. Se extrae de la planta del cacao, denominándose chocolate a la pulpa que se logra moliendo su semilla, y cacao al elemento seco que se obtiene por presión de esa pulpa, liberando su grasa natural, la manteca de cacao.

Dátiles: reconocido vigorizante sexual por àrabes y africanos, da un alto nivel de calorías y energía de forma instantánea. Contiene muchas vitaminas y un puñado equivale a una comida completa. Aumenta la potencia viril en el hombre y la coquetería en las mujeres. Con el jugo que se obtiene de la corona del árbol se elabora una bebida fermentada llamada vino de palma, estimado licor afrodisíaco. Para el TAO, es neutro (Yin/Yang), pertenece al elemento “tierra” y de carácter afrodisíaco.

Durazno y albaricoque: originario de China, posee caracteres muy sensuales. Shakespeare en “Sueño de una noche de verano” lo colocaba en manos de las hadas que lo utilizaban como afrodisíaco. Para el TAO es Yang (masculino), elemento “tierra”, responde al tercer chakra (Manipura) que significa: poder personal, capacidad de imponerse, agresión, emociones fuertes, y con efectos afrodisíacos.Endibias: Yin (femenino), elemento “fuego”, de carácter afrodisíaco.

Espárragos: por su forma fálica estimulan la libido. Ricos en “Qi” (energizante), Yin (femenino), elemento “tierra, fuego” y de carácter afrodisíaco. Aportan aminoácidos, minerales y principalmente potasio,fósforo y calcio, los cuales son imprescindibles para mantener un alto nivel energético.

Espinacas: de origen Persa, rica en vitaminas y minerales. Fortalecen el cuerpo y la ansias de amar. Alimento rico en “Qi” (energizante), Yin (femenino), elemento “tierra”.

Fresa / frambuesa / frutilla: Yang (masculino), elemento “madera, tierra”, responde al segundo chakra (Svadhisthana) o chakra sexual, que significa sexualidad, energía creativa, y de carácter afrodisíaco.

Frijoles: para los teutones y romanos eran estimulantes y la flor simbolizaba el placer sexual. Rico en “Qi” (energizante), neutro (Yin/Yang), perteneciente al elemento “agua, tierra”, responde al cuarto chakra (Anahata) o centro sentimental.Garbanzo: mencionado como un potente afrodisíaco en la literatura árabe.

Granada: llevada a Europa por los àrabes, se le atribuyen efectos afrodisíacos y se asocia con ceremonias de fertilidad, utilizándose en las bodas como el arroz en occidente. En Grecia era la fruta ceremonial en los ritos de Dioniso, junto con la uva y el higo.

Higo: la sensación de partirlo es erótica, se asemeja a una vulva, de carne suave y suculenta, es como llevar a la boca los genitales femeninos, por eso fue preferido de la corte de Cleopatra en las orgías dionisiacas y en las fiestas romanas en honor a Saturno. Alimento rico en “Qi” (energizante), neutro (Yin/Yang), perteneciente al elemento “tierra”, responde al segundo chakra (Svadhisthana) o chakra sexual, de carácter afrodisíaco.

Huevos: ayudan a tener y recuperar energías, considerados afrodisíacos desde tiempos remotos, sobre todo el de codorniz, mencionados ampliamente en la literatura universal como energizantes. Alimento rico en “Qi” (energizante), neutro (Yin/Yang), pertenecientes al elemento “tierra”, responde al tercer chakra (Manipura) centro del plexo solar con función sensorial en la vista. De carácter afrodisíaco.

Maca andina: (Perú) tubérculo alimenticio con un alto contenido de proteínasy vitaminas, fósforo y minerales, se ha hecho conocer también como “Gingseng de los Andes” o Viagra vegetal. Se lo considera altamente afrodisíaco.

Maíz: planta sagrada entre los aborígenes americanos, simboliza la fertilidad y la abundancia. Alimento rico en “Qi” (energizante), neutro (Yin/Yang), pertenece al elemento “tierra”, responde al tercer chakra (Manipura) centro del plexo solar, función sensorial: vista.

Mango: por su forma se lo asocia con los testículos. De origen hindú. Alimento rico en “Qi” (energizante), Yin (femenino), elemento “madera, tierra”, responde al tercer chakra (Manipura) centro del plexo solar, función sensorial: vista.

Manzana: símbolo de la tentación y la sensualidad, asociada con el pecado. Acida: Yin (femenino), elemento “madera”, responde al tercer chakra (Manipura). Dulce: rica en “Qi” (energizante), Yin (femenino), elemento “tierra”, responde al tercer chakra (Manipura).

Mariscos: se llevan las palmas como afrodisíacos las ostras, aunque también las almejas y las gambas gozan de una envidiable reputación. Por su alto contenido de minerales las ostras favorecen la estimulación de las capacidades físicas y mentales. Por ser ricas en cinc aumentan la lubricidad vaginal. Su mayor efecto es consumiéndolas crudas. Alimento rico en “Qi” energizante), yin (femenino), elemento “agua”, responde al primer chakra (Muladhara) cuya función sensorial es el olfato y el significado: voluntad de vivir, estabilidad, seguridad, auto confianza. De carácter afrodisíaco.

Melón: Yin (femenino), elemento “tierra”, responde al quinto chakra (Visuddha), chakra del habla. De carácter afrodisíaco.Melocotón: Yang (masculino), elemento “tierra”. Carácter afrodisíaco.

Membrillo: Yin (femenino), elemento “fuego”. Junto con la manzana y la granada es la fruta simbólica de Afrodita, la diosa del éxtasis sexual y la juventud.

Miel: néctar de Afrodita. Alimento de alto valor energético por su riqueza en vitaminas y minerales. Con amplias propiedades como reconstituyente para los amantes, reconocido desde antaño. Es una sustancia espesa, viscosa y muy dulce que elaboran las abejas, al estar predigerida por la abeja, la miel es rápidamente absorbida por el flujo sanguíneo dando sus efectos inmediatamente, y al provenir del polen de las flores arrastra la esencia de las mismas tomando diferentes matices y caracteres dependiendo de la zona de recolección. Neutro (Yin/Yang), elemento “tierra”, de carácter afrodisíaco.Naranja: Yin (femenino), elemento “madera”, de carácter afrodisíaco.

Nata: Neutro (Yin/Yang), elemento “tierra”, de carácter afrodisíaco.Pera: contiene vitaminas y iodina. Alimento rico en “Qi” (energizante), elemento “tierra, madera”, de carácter afrodisíaco.

Papa / patata: de origen americano, cuando ingresó a Europa se la catalogó como afrodisíaco y los franceses le denominaron “pomme de terre” (manzana de tierra).

Pepino: de forma erótica y fálica. Alimento rico en “Qi” (energizante), Yin (femenino), elemento “tierra”.

Pimientos y chile picante: considerado un potente afrodisíaco sobre todo el rojo de sabor picante, rico en el alcaloide capsiacina, que si bien aumenta el fuego disminuye la sensación de calor y estimula la imaginación y elapetito sexual.

Pimiento rojo: Yang (masculino), elemento “fuego”. De carácter afrodisíaco.

Pollo: Alimento rico en “Qi” (energizante), Yang (masculino), elemento “madera”. Recomiendo los criados en granjas en forma natural y sin hormonas.Puerro: en Roma y Grecia se le atribuía poderes afrodisíacos. Alimento rico en “Qi” (energisante), Yang (masculino), elemento “metal, madera”.

Quesos: alimento rico en “Qi” (energizante), neutro (Yin/Yang), elemento “tierra, madera”. Los duros, de olor moderado y sabor fuerte como el parmesano tienen efectos casi mágicos.Sesos: todos los platos a base de sesos pueden ser considerados como afrodisíacos, ya que contienen un conocido afrodisíaco: el fósforo.

Tomate / jitomate: su color rojo intenso y su sabor recuerdan la naturaleza del amor mismo. Alimento rico en “Qi” (energizante), elemento “tierra, madera”, responde al primer chakra (Muladhara), voluntad de vivir.Trigo: como el arroz representa la fertilidad. La forma de espiga se considera fálica. Alimento rico en “Qi” (energizante), Yin (femenino), elemento “madera, tierra”.

Trufa: llamada testículo de la tierra, en su composición química posee una estructura similar a las feromonas, altamente afrodisíaca en pequeñas cantidades ya que grandes dosis produce tristeza.

Uva: asociada con el placer, la fertilidad, la juventud y la embriaguez de los dioses. Utilizada en las fiestas en honor a Dioniso, Prìapo y Baco. Yin (femenino), elemento madera, tierra, responde al tercer chakra (Manipura)

Zanahoria: despierta el apetito sexual y mejora el rendimiento físico erótico, contiene en su composición una estructura química similar a la de las feromonas, activando el estimulo sexual. Neutro (Yin/Yang), elemento tierra, responde al tercer chakra (Manipura) plexo solar.

De carácter afrodisíaco

Fútbol

Buenas noches, quiero hacerles una confesión:
Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a misamigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone queOsasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:
Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego yen la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones...¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:
Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ".
Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur".Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?
Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...".
En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...".Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca , Raul, Raul, Raul, Raul, Raulllll... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:
- "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Raul o Farias?".
- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".
Y dices:
- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".
Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:"¡A la fuente, a la fuente!".
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:"¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".
Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.

¿Porqué compro cd´s piratas?

Intentaré explicaros porqué compro Cd s pirata. Supongo que habrá algunos que no lo entiendan ni aprueben, pero estoy convencido que la mayoría de las personas que lo lean, lo entenderán.Veamos como podría ser un día en la vida de un españolito/a de mierda, ósea el 90% de nosotros:Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de mierda de 50 kilitos, situado a 50 Km. de Donosti , que es donde trabajas. Te lo estás comprando a 50 Km., no porque te guste el campo especialmente, si no porque no tienes presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo tendrías aunque vivieras 100 años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el resto de tu miserableexistencia. De todas formas vas a estar dedicando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años.Lo primero que haces, una vez en la calle es pararte en la gasolinera, ya que viviendo a 50 Km. de Donosti, has decidido tener coche y además haciendo 100 Km. todos los días tienes que echar gasolina un día si y otro no.Ahora bien, la gasolina es un producto de súper lujo para privilegiados como tú, y lleva un impuesto de súper lujo del 70%. Eso te pasa por egoísta y antiecológico, ya que deberías levantarte a las 5:30, andar 10 minutos hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado de frió hasta que llegue y te acerque a la estación de cercanías, donde esperarás otros 15 minutosy luego otros 40 más viajando como un puto calamar en salsa americana. Una vez en el intercambiador de transporte, otro bus, y de allí andando hasta la oficina. Con un poco de suerte, no llegas tarde, pero lo que si es seguro es que ya se te han quitado las ganas de currar.De todas formas, en tu coche, por el que también has pagado un impuesto de súper lujo del 28% (15 de IVA y 13 de matriculación), te chuparás 1 hora y media de atasco y seguramente llegarás tarde a currar. Eso sí, ataviado con tu magnífica corbatita de pura seda que te ha costado 200 euros y que de todas las personas con las que te cruces a lo largo del día, el menos interesado en llevarla, y por supuesto comprarla, eres tú.Después de 9, 10 u 11 horas de soportar las triquiñuelas de tus jefes ¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te pasa por aparcar mal en una puta ciudad en la que aparcar bien es imposible. Por supuesto, siempre puedes recurrir a esos aparcamientos "públicos" que cuestan 30 la hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes y pagas la hora entera.¡Todo perfectamente legal!.Cuando intentas llamar al 092 para que te informen donde coño han llevado tu coche, ¡Que mala suerte¡ no tienes batería. Pagaste 300 euros por el móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya necesitas 5 horas de carga por cada 5 minutos de conversación, pagando las llamadas al triple de precio que en los teléfonos normales de toda la vida. Además la batería tiene 2 años de vida útil como máximo y otros 5000 años contaminando el medio ambiente !Arsa mi niña¡.Entonces recurres a una cabina pública, echas un euro y sólo gastas 20 céntimos, pero la japuta no te devuelve nada. Incrédulo, introduces la mano para comprobar que el cambio no se ha quedado dentro y !Voila¡ una trampa infernal te destroza los dedos y te deja atrapado. ¡Todo perfectamente legal!.La única forma conocida de liberarte es llamar a los bomberos, y los muy cabrones antes de venir a salvarte ya se habrán encargado de llamar a TeleDonosti. que ya se encargará a su vez de vender las imágenes a los demás canales, con lo que sufres la humillación de salir en todos los telediarios de todos los canales de toda España, ya que los muy hijos de puta tienen que llenar 24 horas de programación !Con lo que sea¡Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el depósito de la grúa, tienes que pagar 200 euros ipso facto, si quieres retirar el coche, y recoger la notificación de una multa adicional de otras 150 euros. Y todo esto soportando los malos modos del puto funcionario de turno. ¡Todo perfectamente legal!Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al hogar y consigues poner el coche a más de 120 por hora en la única recta despejada y con buena visibilidad que has encontrado en todo el día. ¡Que casualidad! Los “hijos de ?” de la Ertzantza. Justo en el sitio donde menos falta hacen.Has cometido una falta grave o muy grave por lo que la multa puede ascender a 600 euros y hasta 3 meses de retirada de carné. Además si te pones chulo conseguirás:-. Una multa adicional por no llevar 2 ridículos triángulos de señalización, uno de los cuales no usarás en tu puta vida. Y si alguna vez tienes que usar el otro, te tendrás que jugar la vida alejándote 150 metros del coche para colocarlo.-. Otra multa adicional por no haber comprado un puto chaleco reflectante, como si fueras completamente gilipollas y no fueras capaz de evitar que te atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a llevar una chapa identificativa en el cuello para saber quien es nuestro amo, por si nos perdemos.-. Además, según el nuevo código de circulación, y como llevas la mano escayolada, ya que la puta cabinita te la machacó, el Ertzaina de turno, que seguramente lo primero que haga al volver a casa sea darle una paliza a su gato, está cualificado para retirarte el permiso de conducir por incapacidad física manifiesta.
¡Todo perfectamente legal!Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en el sofá y enchufar la tele con el volumen a tope, no por que te interese la mierda que echan, si no para no escuchar al vecino. !Por que sí señor! . En tu pisito de 50 kilos por el que estarás pagando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años, se oyen hasta los pedos que se tira tu vecino.¡Todo perfectamente legal!Y mientras estás intentando auto convencerte de que no eres un vago y un incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un irresponsable al volante, ni un insolidario por que te toca los cojones pagar 1,10 euros por un puto litro de gasolina, ni un incívico, maltratador del mobiliario público por haberte cargado una cabina, y haber generado un gasto innecesario a la sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la grúa, y a la sanidad pública para que te escayolen la mano, entonces es cuando aparecen en la tele los componentes del grupo El Canto del Loco, con los ojos haciéndoles chirivitas y con toda la pinta de haberse pasado el día fumando canutos,llamándote ladrón por piratear su mierda de música, en vez de pagar 25 euros pos sus CD s en el Corte Inglés.Y justo antes de quedarte tieso en el sofá, sólo te vienen 3 palabras a la mente: ! QUE SE JODAN ¡¿Habéis entendido por qué compro CD's piratas u os lo tengo que seguir explicando?

Salir de marcha (rumba)

Hay una pregunta que todos los padres se han hecho alguna vez:
"¿Qué hacen nuestros hijos cuando salen de marcha?". Y no me extraña, porque cuando los hijos salen por la puerta les dicen: --¿A dónde vas, hijo?Y el hijo:--Pues... Por ahí.--¿Y con quién?--Pues... con una gente.--¿Y qué vais a hacer?--Pues... dar una vuelta.¿Y saben por qué los hijos son tan inconcretos? Pues por una gran verdad que todos los jóvenes saben, pero ninguno se atreve a reconocer. Y como yo esto de la juventud lo estoy dejando, me da igual y lo digo: el 99,95% de las veces que sales de marcha es un coñazo. ¿Pero por qué seguimos saliendo?
Pues porque siempre pensamos: "¿Si no salgo... y luego pasa algo emocionante...? Y, sobre todo, ¿y si ligo?". Sí, porque no falla: basta que un día no salgas, para que te digan tus amigos: --¡Tío! ¡Ayer fue la leche...! Acabamos con unas finlandesas bailando en un tren de lavado.
Y tú pensando: "Joder, y yo como un imbécil en casa viendo el programa de escenas de matrimonio... que me lo podría haber grabado". Así que, claro, el sábado siguiente, aunque pienses que va a ser un rollo, sales. Y esto es lo que realmente ocurre en casi todas las noches de marcha:
diez de la noche. Quedas con toda la peña para cenar. Y siempre elige restaurante un tío al que yo llamo El Scotex. Sí,porque es uno que se ha aprendido el truco de cenar en restaurantes caros y pagar a escote, es un chollo... y aprovecha para pedir lo más caro. Lo malo es que, para evitar que te time, te picas: ¿qué pide bistec? Tú, solomillo. ¿Qué pide gambas? Tú, centollo.
Y cuando llega el postre estás tan lleno, que te tomarías un cafelito, y ya está, pero El Scotex dice: --Para mí una tarta de chocolate con salsa de frambuesa y láminas de menta.
Y tú piensas: "Joder, me va a salir el cafelitoo a 10 euros".--¡Pues a mí una mouse... de jamón ibérico... y láminas de menta!
Al final el cafelito te sale por 50. ¡Que se joda! Doce de la noche. Acaba la cena. Y siempre me surge la misma pregunta: ¿por qué no se decide el sitio adonde ir a tomar la copa durante la cena? Pues no, hay que decidirlo en la calle, muerto de frío: --¿Y si vamos a Pingo's?--Uy, no, Pingo's no, que estará hasta arriba.--Bueno, ¿y si vamos a Funchi's?--Noo, Funchi's no, que la música es muy mala...
¿Y al final cómo se resuelve esto? Pues como siempre, con indefinición.De repente alguien tiene una idea brillante: --Oye, vamos al centro y allí vemos...
Y esta frase es mágica: convence a todo el mundo. ¡Yo creo que por eso el PP la copió: "Oye, vamos al centro y allí veremos...".
Una de la mañana. Llegas al centro y hay que encontrar aparcamiento.
Y vale cualquier sitio con tal de que quepa el coche: en un vado, encima de la acera, dentro de un contenedor... Y por primera vez en toda la noche, sientes que estás de marcha. Sí, porque tienes que andar cuatro kilómetros desde donde aparcas hasta la discoteca. Las dos menos cuarto. Por fin llegas, y ya, tranquilamente, puedes... ponerte a hacer cola. Las colas de las discotecas son las únicas que haces sin saber si al final te van a dejar entrar.
¿Se imaginan hacer cola en la frutería y que al final no te vendieran los kiwis? "No, a usted no le vendo kiwis, que lleva calcetines blancos, ¡el siguiente!". Pero si tienes suerte, a las dos y cuarto consigues entrar.
Y pasas de la marcha al rafting. Sí, porque en las discotecas, la gente se organiza en riachuelos. Y tú te colocas en uno, pensando que va a la barra y de pronto te ves en la puerta del baño: ¡mierda! Y ves que todos tus amigos han cogido el que va a la barra. Así que intentas avanzar contra corriente, pero no puedes... y les gritas:--¡Voy al baño pero no os movááááis de ahíííí!
Pero no cuentas con que las discotecas tienen una capacidad de movimiento propia, como las mareas. Y cuando por fin llegas a la barra, tus amigos han sido trasladados a veinte metros. Y en ese momento empiezas a acordarte de lo bien que se está en tu camita... pero vuelves a caer en la trampa: no me voy, que deben de estar a punto de aparecer las finlandesas con una ficha para el tren de lavado.
Así que continúas la expedición, y después de media hora consigues llegar hasta ellos, con la copa en lo alto, como si fuera un trofeo, y te dicen:--Bébete eso rápido, que nos vamos a otro sitio.--¡¿A otro sitio?!--Sí, ¿a dónde te apetece a ti?--A mí, ccon lo que me ha costado conseguir la copa, ¡a la Cibeles a celebrarlo!
Pero salta uno:--Vamos a Cunclis: cierra a las 10 de la mañana. Así que después de estar toda la noche por ahí, sudando, bebiendo y fumando, acabas en un sitio lleno de gente sudada, bebida y fumada. Sí, porque no es muy difícil saber qué tipo de gente vamos a un sitio que cierra a las 10 de la mañana:
los que no hemos pillado en toda la noche y vamos pensando: "Me quedan dos horas para pillar, voy a machete. Me vale lo que sea, si pesa más de 30 kilos y se mueve... Ahora, si es aquí donde pillaron mis colegas a las finlandesas, no me extraña que las llevaran al tren de lavado".
Al final sales de allí a las 10 de la mañana, sin haberte comido nada. Y de pronto ves en la puerta... un puesto de bocatas de jamón. Que no es ibérico, que no es de bellota. Yo creo que ni siquiera es jamón, pero a esa hora te comerías un guarda jurado.
En fin, que si no sabían lo que es salir de marcha, yo se lo resumo:
dos horas peleándote con El Scotex, media hora discutiendo con tus amigos, hora y media aparcando, 45 minutos caminando, hora y veinte haciendo cola, y media hora vomitando.

Humor 2

Una señora está en el ginecólogo:* ¡Señora está usted embarazada!* ¿Otra vez?* ¿Es que su marido no toma precauciones?* El sí, pero los otros no.

Dos amigas hablando:* María ¿qué me das por mi marido?* Nada.* Trato hecho.

Un hombre le dice a su novia:* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?* Claro siempre me han gustado los casados.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:*Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.*¡No hijo, es robado!

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?*En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente* pajarito negro.

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:¿Qué quiere?¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.No, hombre, ¿Que qué desea?¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.¡No hombre! ¿Que qué va a ser?¿Que qué va a ser?Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.Que bueno, contesta el primero.¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio, debería ser una Abogada como él. Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ....Él se le arrimó y le dijo:- Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares.Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ......... se transformó en su madrastra !!!Moraleja:Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

Una pareja es jugando al golf y al disparar una bola, esta se desvía y rompe un cristal de una casa cercana, así que se acercan a pedir disculpas al dueño.El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice:"¿Son ustedes los que han roto mi ventana?""Sssíí..., en realidad lo sentimos mucho"."Bueno, la verdad me han hecho un favor... Soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí... a ver que deseas," le dice al esposo."Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida"."Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?", le dice a la esposa."Quiero tener una casa en cada país del mundo."Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas".Bueno ¿y usted que desea?", pregunta el esposo al genio."Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa".Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:"Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará".El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:"Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?"- "Treinta y cinco ¿por que?"- "¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan güevones que creen que los genios existen!"

¿Enamorados?

Cuantas veces creemos estar enamorados?De cuantas personas nos hemos enamorado creyendo que quizás esta será la persona "perfecta"? quizás la que cubre todas nuestras expectativas, aquella que es especial por que en sus ojos notamos un brillo un tanto sutil, aquel brillo que solo nosotros podemos percibir.Cuantas veces hemos sentido la sensación de mariposas en el estómago, y ese vértigo solo al verle, y no se diga de aquel corazón que solo está buscando la manera de salir de nuestro pecho con el simple hecho de oler ese sublime perfume que a el le va perfecto.Es una sensación inexplicable el sentirse enamorados, todo a nuestro alrededor es perfecto cuando el esta a nuestro lado hablándonos de todo y a la vez de nada; el cielo, el mar, la luna no existen cuando miras sus ojos y descubres que no necesitas mas que tenerlo a el para ser feliz!!!!El tiempo se extingue cuando estamos enamorados, los problemas se van y nuestro mundo marcha a la perfección.Pero que ocurre cuando...Desgraciadamente vuelves a tu realidad?El mundo junto con tus problemas te siguen esperando pero tu amado ya no.Se fue llevándose con el todas tus ilusiones, dejándote mas sabia pero con tantas heridas que crees que será imposible intentarlo de nuevo.Yo creo que la búsqueda de nuestro complemento existe para eso, para aprender, para amar y equivocarnos, para tener confianza y para conocer la fe, para darnos cuenta que vale la pena brindar y dar amor.Por que algún día nos detendremos por un momento y miraremos al pasado y nos daremos cuenta de que dejamos un pedacito de nuestro corazón, de nuestra esencia en alguna persona y que la enseñamos a confiar y que ella nos enseñó que en la vida hay cosas que realmente vale la pena y una de ellas es amar.Por eso si tu tienes la oportunidad de ayudarle a un "alguien" a enmendar sus errores o a curar sus heridas no lo dudes por que tu apareciste en el camino de esa persona por que ella necesita de ti, de tu fuerza y tu sabiduría para seguir luchando.No dudes, mejor arriésgate y verás que por mínimo que sea lo que recibes habrá valido la pena.Toma su mano y muéstrale los lugares más recónditos del mundo, enséñale que se puede mirar detrás de la luna y que el universo es pequeño en comparación del que existe en sus ojos.No dudes... Mejor arriésgate!!!!!

La primera cita

La primera cita
Si esta preparándose para una cita en la cual planea encontrar una relación para el largo plazo, estas estrategias le ayudarán a encontrar a la persona ideal, y también a poder conquistarla.
Y si usted ya está con alguien, muchas de estas estrategias pueden agregarle una chispa nueva a la relación.
1. Si usted es una mujer que generalmente persigue a los hombres, pare y permita que los hombres la persigan a usted. Una mujer que persigue a un hombre instala una dinámica incómoda que cuesta revertir.
2. No toque el tema sexual en las primeras charlas. Haga referencia a ello sólo después de que se conozcan bien, o por lo menos algunos meses después de iniciada la relación. Estos tipos de conversaciones pueden convertirse en el foco central de sus charlas, haciendo más difícil experimentar otras partes de la relación.
3. No tenga relaciones sexuales hasta que confíe en su pareja y sienta algo hacía él. Esto puede parecer algo muy antiguo, pero sin embargo, las relaciones son como una sociedad, donde todo debe hacerse si conforma a ambos.
Aunque la sexualidad es parte de una relación, no es una buena base sobre la que construir un lazo. Si usted construye su relación basándose en el sexo, muy probablemente aquella se caerá como un castillo de naipes.
4. Limite el tiempo que pasen juntos al principio. Véalo o háblele por teléfono con moderación. ¿Cómo se construye una casa? Ladrillo por ladrillo. ¿Cómo ha desarrollado sus amistades? En un cierto plazo. ¿Una relación íntima merece menos que esto?
5. Pase más tiempo conociéndolo en persona antes que por e-mail o teléfono. La comunicación electrónica tiene un aspecto de anonimato y de seguridad. Permite un falso sentido de proximidad. Si ésta es su forma habitual de comunicación, usted puede sentirse torpe en la relación cara a cara.
6. Sea usted misma en el proceso de la cita. Esto permite que ambos puedan ver claramente si son compatibles, al evaluar sus gustos. Si son compatibles, luego descubrirán más cosas entre ustedes. Si no los son, podrá cancelar la cita ates de que sea demasiado tarde.
7. Déjele en claro desde el comienzo cómo desea usted ser tratada. Es mejor saber desde un principio si su nueva pareja responde a sus límites y estándares.
8. Esté enterada de quién es su nueva pareja. Al mismo tiempo, no asuma automáticamente que él la decepcionará de la misma manera que lo han hecho antes. Déle la oportunidad de tratarla bien antes que de probar si él podría causarle dolor.
9. Acepte a su nueva pareja tal como es, o directamente no empiece una relación. Si alguno de sus comportamientos la incomoda a usted pero no a él, puede estar segura de que este comportamiento continuará. Acepte a su nueva pareja tal como es ahora, antes que esperar que cambie. Si no, corte con todo.
10. Disfrute. Diviértase. Conéctese. Aprenda. Las citas son maravillosas. Es una ocasión ideal para encontrar a nuevas e interesantes personas, y hacer con ellas divertidas actividades. Es una oportunidad para el crecimiento. Si lo hace como algo tranquilo y llevadero, sin el compromiso de su bienestar emocional, le agregará mucha chispa a su vida.
¡¡Adelante!!

Invitaciòn

http://lamarmita.ning.com

Os invito a uniros a una nueva red social, donde podreis crear vuestro propio blog.

http://lamarmita.ning.com/

os espero con todo el cariño

Humor

Queridísimo esposo:

Antes de tu regreso del viajecito que emprendiste, quisiera poner en tu conocimiento que tuve un pequeño accidente con la camioneta cuando regresaba del supermercado.

Afortunadamente no ha sido grave y realmente no sufrí herida alguna, así que no te vayas a preocupar por mí.

Yo volvía del Carrefur y cuando doblé desde la calle hacia el garaje, accidentalmente oprimí el acelerador en vez del freno.

La puerta del garaje se abrió automáticamente a tiempo, y la camioneta afortunadamente se detuvo cuando dio contra tu auto.

Yo realmente lo lamento, pero conozco tu bondadoso corazón y sé que vas a perdonarme. Tú sabes cuánto te quiero y te cuido, mi amorcito.

Estoy incluyendo una foto para que comprendas la situación.Ya casi no puedo esperar para estrecharte en mis brazos de nuevo.

Tu amante esposa,

Teresita .

P.D.: Llamó tu novia.

POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedabanera algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!

Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.

¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Diosque si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.

Así que Dios le dio a Adánla cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.Apenas lo recibió,

Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,y después escribió su Nombre en la arena,mientras reía a carcajadas,encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,y entonces Dios le dijo a Eva,"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,y que creo que te pertenece.

"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

Sueños

Si nuestros sueños se hicieran realidad...

¿Cómo sería nuestra vida en la actualidad?

En el fondo del corazón, todos soñamos, todos creemos que tenemos un don, que podemos ofrecer algo especial, que podemos amar de una manera única, que podemos comunicarnos y entendernos con los demás de un modo muy singular, que podemos mejorar este mundo.

Entonces... Sigamos confiados y poniendo todo para lograr lo que queremos en la vida.Mantengamos vivas las aspiraciones y no dejemos todo en manos del destino.Hagamos nuestra parte del trabajo construyendo sobre los sueños, avanzando sobre las aspiraciones, sabiendo que los logros necesitan de mucho esfuerzo, de coraje, de tiempo, de aciertos y errores, de tristezas, de alegrías y esencialmente de la fe, que es ese llamado interior que te sacude y te levanta cuando bajo cualquier excusa comienzas a renunciar.

Nothing to display

Otra vez encaramado en el tren de letras, letras nacidas del desahucio, del dolor, del vacío de nada, de no sentir nada, más que el peso de las cenizas que quedó después del incendio; y no incendio, de algún bien material o inmueble, si no el incendio generado por haberse puesto a quemar (otra vez) de manera simbólica algunos recuerdos.Al final de cuentas, por más que lo intente, siempre terminan volviendo. No son los ojos de alguien fijos en la mente y distantes en el recuerdo; tampoco es el eco de la voz del ser amado, y ni siquiera es la nostalgia de extrañar lo perdido… Bueno, tal vez lo último sea lo que más se asemeja a la situación.Es una mezcla extraña entre soledad, frustración, cansancio. Morir, sería un alivio, para descansar... ¿De qué? sí no ha pasado nada relevante, pues de esta sensación de cansancio… Pero, es impensable morir con tantas cosas por hacer aún, y sin embargo, no hay energía suficiente como para hacer nada.Son ganas de todo y nada al mismo tiempo, es a veces querer comerse el mundo, y otras, en cambio, dejarse comer por él. Como pasar de la tristeza al dolor, luego a la euforia, al optimismo, y todo en los mismos cinco minutos.Lo anterior mezclado con un torbellino de nubes grises, un clima frío sin muchas actividades por hacer, y si añadimos un toque de música para recordar, se puede brindar con las lágrimas que corren por la cara de un intento de escritora frustrada, medio poeta y medio loca, pero siempre medio, porque fue lo que medio quedó después de la destrucción, después del incendio, después de intentar erigir otra vez las ruinas de lo que alguna vez fue…Para simplemente quedarse en versos vacíos y lastimeros, en medio llorar, medio escribir, medio vivir, sin sentir nada excepto cierto vacío un tanto doloroso. No es el coraje producto del engaño, no es la tristeza consiguiente a un abandono. Es el grito interior por la pérdida del ser, del yo, al no ver más que tinieblas donde antes había todo un camino por recorrer.Es la asfixia, por ver el tiempo correr, así nada más, sin poderlo detener, sin poder hacer nada, sin que alcance para nada; la impotencia de ver que uno es el mundo para alguien… Cuando ni siquiera se tienen los pies puestos en este planeta. Culpa de ver la vida esfumarse, sin saber qué hacer con ella, culpa de amanecer sana, respirando, bajo techo, en un entorno amigable…Y a pesar de todo, abrir los ojos maldiciendo el nuevo día. Mientras la poca materia gris utilizada los últimos minutos para escribir empieza nuevamente a caer en el ya usual letargo en que ha estado sumida, el alma se aferra a estas pocas líneas escritas, por sentir que se hizo algo, que se logró algo provechoso en este tiempo muerto como la plomiza tarde de hoy, donde todo transcurre casi igual.Pero no, aún hay versos, aún hay esperanza de algún día volver a ver el color en medio de la oscuridad; bien decía Gustavo Adolfo Bécquer:Mientras el corazón y la cabezabatallando prosigan,mientras haya esperanzas y recuerdos,¡habrá poesía!Y bueno, aunque el corazón ya no da para mucho, y la cabeza a estas alturas ya resulta algo obsoleta, o simplemente trabaja al son de la rutina, hay al menos un intento de poesía, con lo cual, tal vez pueda concluirse que aún hay alguna esperanza… Porque bueno, recuerdos sigue habiendo muchos, aún después del incendio, aún después de la tormenta…Todavía, tras la estela de humo que el dolor ha dejado, siguen ahí los recuerdos; latentes, persistentes, como una fiera esperando el momento justo para atacar a su presa. Y ¿qué más hace uno, sino rendirse y entregarse a este bálsamo sublime que son las letras? uno de los pocos espacios, donde, debido un poco a la locura y en parte a la sinestesia, aún existen los colores.

Gracias Vania por tu amabilidad y desinteres

Monòlogos

La mayoría de la gente que acaba de hacer la selectividad nació en 1984.
A esa edad tú ya sabías sumar, restar, multiplicar y dividir (y hasta resolvías ecuaciones).
Esta gente no tiene recuerdos significativos de Felipe González con cazadora de pana, incluso les hablas de Naranjito y seguramente creen que les tomas el pelo, y para ellos ha existidosolamente un Papa que ha durado toda la vida.
Nunca cantaron "We are the world, we are the children" y nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo, Van Basten o Zoff. Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró, no se acuerdan del Osito Misha, de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. No tienen edad para acordarse de la explosión del "Challenger", del referéndum de la OTAN, del Bon Jovi de melenas ni de "Ay, quién maneja mibarca?".
Para ellos, el sida ha existido toda la vida.No alcanzaron a jugar con el Atari.... El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida. Nunca tuvieron un tocadiscos y nunca jugaron al Tente, al MultiHobby ni a la Nancy.
Conocen aEspinete sólo de oídas y el nombre de Ángela Channing les suena tan a chino como el de su mayordomo.Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que las teles sólo tenían dos cadenas y más aún, incluso algunos no han visto nunca la carta de ajuste.
No se explican lo que es ver la tele sin uncontrol remoto, ni unas Navidades sin turrón de chocolate, y no conciben que en invierno sea imposible comprar un helado.
Nacieron tres años después que la Sony sacase el walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un PC.Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D'Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog.Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón" y para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco. ¿Cómo van a creer que Travolta bailaba con semajante panza? No recuerdan quién era Mazinger Z, ni Orzowei, Ulises XXI, o que un extraterrestre con cara de lagarto tomara ratones como aperitivo...Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música o que los "Ángeles de Charlie" es un estreno cinematográfico y en su vida vieron "Gente Joven".
Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado... Son los jóvenes de hoy...Síntomas de que te estás haciendo viejo:
1. Entiendes el texto anterior y sonríes...
2. Te has quedado sin el descuento del carnet joven.
3. Te acuerdas de las pesetas rubias.
4. En los separadores de la clasificadora no tienes apuntada ni una sola poesía.
5. Tienes medicinas en la mesa de noche.
6. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Un niño te dice en la calle: "Perdone, señor, ¿tiene hora?"
8. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
10. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
12. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.
13. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.
14. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
15. Te puedes gastar 16 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
16. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.
17. Después de leer este monólogo decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar...