Ser amigo

Ser amigo es cultivar una amistad. Es aprender y practicar con destreza el arte de la convivencia humana.

Consiste en callar a tiempo, auxiliar con discreción antes de que se lo solicite.

Es pasar por alto todas las faltas de los demás para detenerse en las virtudes y gozarlas.

Disfrutar de muchas confidencias con alguien que comparte idénticos afanes, historias, vocaciones.

Sin embargo, cuanto más valioso es querer y jugarse por aquel que es diferente, no coincide con nuestros puntos de vista y se mueve en las antípodas de nuestro ámbito, pero nos conoce en profundidad, se preocupa por nuestra salud, respeta nuestros amores.

Tener amigos es saber que, en ocasiones habrá monólogos de uno u otro lado, que no buscan consejos, sino un canal de desahogo.

Es además no tener verguenza de llorar ni molestarse porque el otro se derrumba.

Es pedir perdon y concederlo; no envidiar y acompañar en las malas al que sufre, aunque hace mucho que no lo vemos.

Es llamar primero después de un enojo, tocar un timbre, un recuerdo o un nombre en el momento justo.

Es poder equivocarse, distraerse, no cumplir y ser comprendido. Es gritar, discutir y terminar en un abrazo.

Un amigo es alguien que nos defiende cuando cien o mil personas nos condenan.

Fases de una BUENA FIESTA

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos...
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ....
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 - ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?


ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - 'Yo ya no salgo más'.

Piropos cortos de albañiles y obreros

- ¡Guapa! ¡Ya quisiera yo coger una indigestión, por haberte comío entera!

- ¡Que peazo de tia! ¡Después de ver una tia como tu, ya se pué uno morir tranquilo!

- ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!

- ¡Niña, con ese cuerpo, yo te hacia un traje de saliva!

- !Que peazo tia! !No se los años que tienes guapa, pero yo te echaba muchos!

- ¡Guapa! ¡Seguro que los que se hacen pajas pensando en ti, mueren de sobredosis!

- ¡Niña! ¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!

- ¡Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!

- Te miré por guapa, me conquistaste por morena, me enamoraste por graciosa y te quiero por tía buena.

- ¡Bueno, que! ¿Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?

- ¡Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor!

- ¡Hay qué curvas! ¡Y yo que estoi sin frenos!

- Hola. Soy un ladrón y lo primero que quiero robar es tu corazón.

- ¡Miedo te tenía que dar, si supieras donde me cuelgo la toalla y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo!

- ¡Morena! ¡Qué necesitas señalización! ¡Con tantas curvas que tienes!

- Hola, e oído a tu cuerpo llamarme desde el otro lado del salón

- ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!

- Señorita, si ya perdió su virginidad... ¿Me podría regalar la cajita donde venía?

- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.

- Hola, perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?

¡Eso es carne y no lo que le hecha mi madre al cocido!

- ¡Estás tan buena que te comía hasta con la ropa puesta, aunque pasara un mes cagando trapos!

- ¡Guapa! Yo si que te daba “raboterapia”

- ¡Guapa! ¡Que buena estas! ¡Seguro que meas colonia!

- ¡Lastima que no sea bizco para verte dos veces, so guapa!

- ¡Lastima que no seas un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!

- ¡Morena! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, que cuando te los miro se me fríen los huevos!

- ¡Moza! ¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!

- ¡No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón!

- ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?

- ¡Preciosa! ¡Tienes mas polvos que las chanclas de Kung Fu!

- No bebí vino, ni casera, pero pensando en ti me caí por la escalera.

- Napoleón con su espada conquistó varias naciones, y tu con esos ojos conquistas corazones

- ¡Si fueras un bollycao me comería hasta el cromo, so guapa!

- Perdona, ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?

- Desde que la he conocido, ha de vivir en mi corazón sin pagar alquiler.

- Perdona, mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren guapa?

- ¡Que peazo culo! ¡Si fueras gallina tenias que soltar los huevos con paracaídas!

- Quisiera ser tu Sol para alumbrar tu día y tu luna para velar tus sueños...

Genios con malas notas

ALBERT EINSTEIN
CON SERIAS DIFICULTADES DE APRENDIZAJE
Se aburría en clase y odiaba la autoridad. Iba a su aire y acumulaba suspensos en los exámenes más sencillos. Tenía 'dificultades de aprendizaje', según sus profesores, pero leía a Kant. A los 16 años lo expulsaron del instituto. Diez años después desarrolló la teoría de la relatividad.

STANLEY KUBRICK
SUSPENSO EN TODO. EXCEPTO EN FÍSICA
Fue uno de los cineastas más admirados, pero de niño nadie lo hubiera dicho. Salvo en física, sus notas eran malas y nada del colegio le interesaba. Sólo le gustaba el ajedrez. No logró acceder a los colleges a los que escribió, pero a los 13 años le regalaron una cámara que cambió su vida.

THOMAS ALVA EDISON
SU PROFESOR DIJO DE ÉL: «ES UN RETRASADO»
Su capacidad inventiva y su facilidad para llevar a la práctica los avances científicos dieron lugar a 1.300 patentes (su favorita fue el fonógrafo). De su escuela fue expulsado tres veces y su maestro le consideraba 'un retrasado'. Su único problema era una sordera parcial fruto de la escarlatina.

RAFAEL ALBERTI
LAS CLASES DE ALGEBRA LE SONABAN A CHINO
Odiaba el colegio, y eso que era en el que estudió Juan Ramón Jiménez. «Me escapaba a estudiar los cangrejos de la playa", contó. No le gustaban ni los compañeros ni los libros que les hacían leer y las clases de álgebra le sonaban a chino. Era un chico de letras, pero todavía no lo sabía.

WINSTON CHURCHILL
«NUNCA TRIUNFARÁ», SENTENCIÓ SU MAESTRO
Pertenecía a una influyente familia y el colegio Harrow, una de las escuelas privadas más prestigiosas, le abrió sus puertas. Ahí destacó como el peor alumno. En 1880, uno de sus profesores escribió: «Es olvidadizo e irregular. Nunca triunfará». Fue primer ministro de Gran Bretaña.

EMILE ZOLA
CERO REDONDO EN LITERATURA FRANCESA
Nació en 1840 y es una de las figuras clave de la literatura del XIX En el Liceo Saint Louis, donde estudió, suspendía repetidamente las asignaturas de alemán y retórica y obtuvo un cero en literatura francesa. A los 24 años publicó su primer libro e inició una carrera meteórica.

ARTHUR COLLEY WELLESLEY
"SOLO SIRVE PARA CARNE DE CAÑON". ADVIRTIÓ SU MADRE
Nació en 1769. El título de duque de Wellington se lo ganó más tarde en el campo de batalla. Pero de niño prometía poco. Sus notas eran mediocres y su madre lo sacó del prestigioso Eton. No valía para el estudio, así que fue al Ejército, pese a que su madre decía: «Sólo sirve para carne de cañón». Llego a general, derrotó a Napoleón y fue jefe del partido tory en el Parlamento.

GREGOR JOHANN MENDEL
NO LOGRO INGRESAR EN LA UNIVERSIDAD
Fue un fracasado toda su vida. También fue el padre de la genética moderna, pero nadie se dio cuenta hasta después de su muerte. Pasó por la escuela sin pena ni gloria y después decidió que su vocación era la de profesor, pero suspendió tres veces seguidas los exámenes de ingreso. Su examinador en Viena escribió: «Carece de la percepción y la claridad necesaria de conocimientos».

PABLO PICASSO
LA AUTORIDAD NO IBA CON ÉL
Para él, el colegio era un suplicio. Se pasaba el día pensando en cuándo irían a recogerlo y le asustaba la idea de que sus padres se olvidasen de él, por eso les pedía 'prendas', como un pañuelo: si querían recuperarlo, tendrían que ir a buscarlo. Era distraído y la autoridad no iba con él, los cuadernos sólo le servían para dibujar y no se estaba quieto. A los diez años, sus cuadros ya prometían.

LA ASOMBROSA TEORIA DE LA TIERRA HUECA 1-2